Goodnight，24楼。

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——2006年3月15日。拉勾不说谎。

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疼到痉挛。

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连着几个阴天。似哭不哭的闷着，没有雨，只有肆意吹拂的风，但也只是偶尔。剩下的只是阴，渗入骨中的寒冷。

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天气预报说明天放晴，21度的气温，又不知道有几分真假。

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选择今天重新开始，3月15日，打假，我们说好讲真话。

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我还穿着冬天的笨重大衣。有夹层的那种，咖啡色，里子却是血红的。这种颜色很搭北方冬天的落雪。

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厦门冬天是没有雪的，尽管，她用她细致入微的极致的冷困顿着我。

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用厚重的衣服，将自己打扮成面包的形状，也依旧无法摆脱她的遥控，这让我微微懊恼，并深刻想念家中的暖气和地热。

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用咖啡暖手，小睡，去图书馆，或者无休无止地坐在电脑前。吃西红柿蛋面，发短信，涂保湿霜，买两只苹果。听俗艳的情歌，看涅鲁达的诗和中国古代官僚政治制度研究，修坏了的mp3。热水澡，擦干头发，终于睡着。其间的断断续续用发呆来填补。

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我不是理科生，不懂得物理和生物，无法计算老去的速度。

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好久没有再看电影。

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白天的房间也是要开灯的。这个房间，阴冷。潮湿，并且安静。一个人置身其中，可以完全感觉不到外面世界的存在。这是一个结界，不可破的。

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电话中妈妈似乎有点感冒，我问她，她推说没事，寒暄几句挂断，我知道她挂断后的表情，不舍和疼惜的，如镜中我脸上的表情一样。我们都不善言语。

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太阳总不出来，我几乎发霉。

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所以，就算我错了，也请原谅我。

那和太阳有关。

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……

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——最近迷恋这首歌。

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迷恋游离的前奏，迷恋他她的声音，迷恋缓慢而疏离的节奏，迷恋高潮和低谷。

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好心分手

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王力宏&卢巧音

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是否很惊讶，讲不出说话，没错我是说，你想分手吗
曾给你驯服到就像绵羊，何解会反咬你一下，你知吗
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也许该放心，不应再说话，被放弃的我，应有此报吗
如果我曾是个坏牧羊人，能否再让我试一下
抱一下
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回头望，伴你走，从来未曾幸福过
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恨太多，没结果，往事重提是折磨
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下半生，陪住你，怀疑快乐也不多
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被我伤，让你痛
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好心一早放开我，从头努力也坎坷，通通不要好过
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为何唱着这首歌，为怨恨而分手
问你是否原谅我
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若注定有一点苦楚，不如自己亲手割破
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回头吧，不要走，不要这样离开我，恨太多，没结果，往事重提是折磨
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下半生，陪住你，怀疑快乐也不多，没有心，别再拖，好心一早放开我
从头努力也坎坷，通通不要好过
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为何唱着这首歌，为怨恨而分手，问你是否原谅我
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若勉强也分到不多，不如什么也摔破
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好心分手每天播
可知歌者也奈何
难捱就无谓再拖，好心一早放开我，从头努力也坎坷，通通不要好过
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为何唱着这首歌，为怨恨而分手，问你是否原谅我
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若注定有一点苦楚

不如自己亲手割破

……

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——2006年2月14日。Happy Valentine's Day。

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呼啦啦一个拥抱。

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转瞬间的年，烟火，鞭炮，满天飞舞的雪花霎时离开我的眼。现在四处都是萧瑟。

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她们欢叫，今天是情人节哦。

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时间过得好快。

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我曾经厌恶什么白驹过隙的说辞，现在也不得不深刻体会它的含义。在路上，年少的可爱女生，仰着她的头，微笑着，微笑着看我，我就知道，我的青春，几近完结。

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当我的鞋子蹂躏地踩过地上的花瓣，我不得不屏住呼吸，倾听花朵的尖叫。那是她们和我苦难的证明。

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许久未见。突然他说，是你啊，原来是你。

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我想没有谁知道我思我想，我为了这个小小的私密而欢欣鼓舞。我偷偷的去了那里，虽然我许久没有再去。不过那不重要。

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重要的是我手上，永远握着连接的凭证。

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就像真的岁月时的岁月，美好和已逝。

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电话里妈妈说，要平静。于是我在这边平静地点头。

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云给的消息：情人节到了，切记巩固老情人，发展新情人，保护小情人，提防知情人，祝老情人不老，新情人不跑，小情人不少，知情人不扰！”

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云说：普天同庆。呵呵。

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——2006年1月1日。水。

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是为了寄语，或者其它。大家都说，该留下点什么的，第一天。

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发呆。在眉角作个记号。标记显得无关紧要。终于还是要有印子的，就算你不愿不想，就算你从未留心。

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忘了倒数。耳朵。呼吸。空气。花朵。尖叫。汤。饭粒。人行道。卡片。烟火。日记。字。哭泣。梦境。发丝。笑容以及穷尽。我们一起来追究倒数的意义。

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就算你从未知晓我。

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你看，明亮明亮的，都是水，又是水。

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躲不过。

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终于死去。那场璀璨如星的盛世流年。

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sits down by the fire

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ease his worried mind

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if only i could try

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reach the light inside

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feels so hard to say

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chase his fears away

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know that i wont try

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catch his dreams today

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那。就挑今天，将我的日记换个主角。

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把你换下。换成你。

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请祝福我。请同我幸福。

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——2005年12月20日。欲望简单。快乐纯粹。

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早些时候赖在床上不愿醒来，一个梦反反复复做了很多遍。宛如一部拖沓冗长的电视剧，台词都模糊的看不清楚。

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暖冬。若每天都如今天一样，这个冬天或许会好过一点吧。

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可以抓紧时间，在中午的阳光下，晒一会儿。虽然会因此而发痒和泛红。

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慢慢微笑。这原本是毛尖的书名。信手从图书馆借回来，却有惊喜。

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晚上躺进被里，已经断电，于是一边收到他的信息，一边用电筒微弱的光照着，匆匆看一两页。安静地睡着。

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天气回暖的缘故吧。昨夜的我，虽然有梦，却依旧恬淡。醒来天已经亮了。有人群走过的声音。

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我躺在床上，思绪蜿蜒生长，嗓子干涩而疼痛，腿因为长时间的奔跑和行走而酸软无力。

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嘴角上牵，我发现，我竟然在微笑。

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那让我如获至宝。

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猫粉。

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猫。弓着他们小巧的背，含胸踮脚地走。偶尔回头，给你一种深邃玄妙的眼神。从无言语，却宛如洞明一切。

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这些日子，我开始用一种粉嫩的颜色说话。

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那种淡化，已然不同于红，不再隆重，只剩下淡然的芬芳的感觉。依稀留恋的温暖。

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看过，轻巧转头，很容易遗忘。

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他说，粉色也是漂浮的颜色哦。我们相视微笑。

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就是这样，言语也变得不真实起来。残留的，更是满满的自我原谅。

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在这样微微泛冷的冬天下午，手握咖啡杯，等待对面的人的下一个句子。或者寻找一些将要写进无边论文里的东西。

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突然我说，我们似乎少了些音乐的陪衬。

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再忆起。我养的最后一只猫，竟然是那种众人口中标准的邪物。她有通黑的毛皮和不多见的红绿眼睛。

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其实我是怕她的，虽则她有黏腻的叫声，和叫我欢喜的肉垫爪子。当她依偎在我怀里的时候，她的小肉垫就搭在我手上，她的鼻息吹在我的臂弯里。

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但我还是怕她的，我怕她的眼睛。扫向我的时候，我会微微颤抖，宛如严寒的冬天吹过的风。一直落进我心里。

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被看透的凉意。

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如他，他也是那样看我，虽然他的眼神里有更多的温情，但是一样的直达我心。

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再听Leonard Cohen。任何听过他的人都必将明白，我无法不迷恋他。

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是那样一种呢喃的音，像在催眠。言语温情而孤单。缺失对象的孤单，不知在唱给谁听。低沉婉转。之后淡淡的伤感，宛如悠长而又恬淡的下午，除了闲适，更有寂寥萦绕其中。

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如。冰突然说，将要离开。一起住了一年，淡淡交往。顿时失去言语的能力。

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我们是睡同一张床的室友。和七夕不同，她似乎总是像个孩子，快乐的无边无际，笑着，甜美地说一些话。

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深夜和我对坐在电脑前，充当夜猫子，不睡，然后第二天一起睡到日上三竿。

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快乐的回忆似乎总容易沉淀。突然有了离别，和随之而来的伤感，那让我欲哭。

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看着屏幕，看着左手边不远处她的侧脸，深呼吸。

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就如，我们终于还是要老去的，像一首诗或者一片雨水，最终寥落在晨曦里。

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此时我学着慢慢微笑。我乐意在阳光中让他拥抱我，像燕子一样，像飞翔一样。

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我乐意他陪我做一些繁琐而无聊的事情，比如一起找茬，一起逃课，一起踏过青青草，一起去图书馆为了寻找一本书而耗尽心力。

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那让我温暖。

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他的手掌大而干燥，他说，我陪着你。

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那是我得过漫长黑夜的凭借。平凡而熟稔，庸俗而简单。

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“引子是什么意思？”

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妖冶华美逃离，空在耳边呼啸。

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没有什么比暧昧更暧昧的了。

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引你来。

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引我而去。

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你已经要去埃及了，傍晚起飞的飞机，我在这边已经是凌晨了吧。不能送你，于是只能暗暗祈祷你平安。

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平安并且快乐。

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仅此而已。

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——2005年12月17日。冰冻与流年。

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冰穿了件火红颜色的毛衣。是那种艳丽的颜色，血一样。她在外面加了黑色的棉外套。

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冰冻的天气里一切暖人的东西都显得弥足珍贵，例如短暂的阳光，或者一杯开水或者热咖啡。

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突然找不到彼此的踪迹。只好说，天冷了，多穿衣服，多走动。

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其他剩下的，就是相对无言。

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杂。

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我还是会不经意地怀念你。当我走过，我看你的言语，你说，你，他，我们，你们。这些人称代词让我恐惧。

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我并没有成长多少，我总是很小心，也很爱哭。虽然没有太多谁看到。

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中午。他牵着我走过人群。手机蓦然响起。

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其实我不肖看便知道是你，刚睁开眼睛的你。我接起来，听你慵懒而疼痛的声音。虽然人群将你的声音淹没。

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我侧过脸看他。

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事实上对于感情我从来没有多大把握，我从不去想，在他面前提起你，会给他多少疼痛。

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他从不说疼痛，他只是微笑着拥抱我，暖暖的。我将手放在贴近他心脏的地方，也丝毫感觉不到他的情绪。

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那让我欲哭。

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似乎所有和你有关的东西都能让我哭。它们将我的生活装点的乏善可陈。

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然后我和他，我们漫无边际地行走。终于你还是能轻而易举地将我和他与快乐分开。

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鱼化石。

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你从未见过他。他是那样一种男人，深刻，平静，有种细腻而坚毅的东西缓缓流淌出来。

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他是聪明的。我从不怀疑这一点。当他走在我身边，牵着我，或者看我的时候，我总是有种淡淡的恐惧感。

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他总是那样淡然的三言两语，缓慢地击中我左躲右藏的要害点。那让我想起我的妈妈。

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其实我是奢望的人。有时我会导演一场剧。表演给他看，我常常动用我21岁的智慧，我想他会被欺骗。

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他有丰富而内敛的表情。他说话的时候眼睛看向远方，或许他在看绿色，或者什么也没看。那让我刚好瞥见他嘴角的弧度。

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我总是像个孩子，耗尽心力地思考。

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终于他笑了笑。

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和他提及的，往往都是些让我不知所措的事情，甚至言语。

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他会问我，你在想什么？那些时候我往往在低头吃饭，我瞬间的出神也很容易被捕捉。

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于是我问他，你会保护我是么？

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他说嗯。

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他在我身边，帮我拉凳子，帮我关门，帮我系好衣扣。很多时间我已经习惯了有他在，于是会莫名失落。

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冬天，容易感怀和容易冷。

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虽然他从我视线中消失才一小会儿，我就开始想念他。我有点怕这种依赖。

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虽然我依旧那样无法全心投入，讲些人云亦云感动彼此的话，并且患得患失。

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我要有你怀抱的形状

我往往溶化于水的线条

你真像镜子一样地爱我呢

你我都远了乃有了鱼化石

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幸福和月亮无关。

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冬天让我有种想燃烧的冲动。

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我和七夕，我们背对背坐着，却依旧用QQ说话。流年的声音和风一起呼啸。

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我说，我快要回家了。她说是啊。然后我们一起沉默。

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他的棉布衬衫在风里簌簌发抖，催促他快点回去。

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冬天终于来了，真真实实可以触摸的冰冷。盼望早点钻进被窝，暖暖的。或者冲着热水就再也不愿出来。

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幸福和玉碎离得很远，就像我们彼此之间光年计算的距离。

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就像这个冬天里的绿色，饱满而疏离。

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我在睁开眼的第一秒钟给他信息，我说我醒来了，我想念你。

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七夕在我对面的床上，安静而沉稳地呼吸。

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其实。我没有大把的美貌和青春可供岁月蹉跎。

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所以我只是想，死在幸福的怀抱里，至少身边。

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——2005年12月11日。久而未见。

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芙蓉食堂的气息久久未散，眼睛被熏红了，我决定走走。

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肚子胀胀的，于是当我迎着风走动的时候，竟然有了久而未见的呕吐的欲望。那让我怀疑自己正在做的事情。

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事实上我并不习惯写这种悬而又悬的事情，但我有必要说说。我已经很久很久，没有安心看月色下的湖水，没有一个人走走。

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当我为了一些人一些事而伤尽头脑的时候，我忘记了，我的湖水在等待我。

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于是我踏着夜色去看望她。

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我看到一个穿花格子外套背双肩包的胖男生。他侧过脸看着我，于是我回头给他一个微笑。于是他和我隔不远，于是我们同向而行。

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我心里一直在想晚饭前听到的那首歌，缓缓吟唱的那种，我有点走神。

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我想，究竟那个男人的生命中遭遇了什么样的爱情，才可以唱出这样的歌？

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爱情，又是爱情。

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所以当我再转头的时候，花格子男生已经消失不见。

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目野，我一直和她讲话。屋子里的暖才一点一点散开。我们在讨论一些过去和未来的事情。

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我们似乎总是将现在抛得很开很开，大家都不愿想不愿见，顶多开玩笑地探究一下彼此。

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我说你来找我，我们过姹紫嫣红的生活。

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她说怕。

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拿出手机看看时间，已经夜了。知道他还在那边。他的头像一定还张扬地亮着。

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早些时候我们说好，今晚没有电话没有短信。他果然守约。于是安心地将手机调了静音。

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我只字未提。我甚至连开QQ的力气都没有。当我和他面对面坐着的时候，这种无力感就已经全身密布。

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就如他从未看我眼睛，却依然触及我心。

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所以我只是想掩藏，我怕他看到我心里最深最深的地方。

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因为恐惧而来的绝望。

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我的眉毛从中间硬生生的断开了。并没有谁问我是否疼痛。就如我的湖水，她悄无声息地吞没一些人和一些打捞。大家都不会因为这些小小的遗憾而放弃她的美。

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于是当我洋洋自得地照镜子微笑的时候，我从没想过什么时候我会惊惶失措。

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彼此都心照不宣。

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就像，在大海里夜航的大船一样，一边显出着它的美好。

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一边不可阻挡地缓缓离开。

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——所有我们需要的。

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[I'm Your Man]

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I'm Your Man    Leonard Cohen

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If you want a lover
I'll do anything you ask me to
And if you want another kind of love
I'll wear a mask for you
If you want a partner
Take my hand
Or if you want to strike me down in anger
Here i stand
I'm your man
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If you want a boxer
I will step into the ring for you
And if you want a doctor
I'll examine every inch of you
If you want a driver
Climb inside
Or if you want to take me for a ride
You know you can
I'm your man
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Ah, the moon's too bright
The chain's too tight
The beast won't go to sleep
I've been running through these promises to you
That i made and i could not keep
Ah but a man never got a woman back
Not by begging on his knees
Or i'd crawl to you baby
And i'd fall at your feet
And i'd howl at your beauty
Like a dog in heat
And i'd claw at your heart
And i'd tear at your sheet
I'd say please, please
I'm your man
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And if you've got to sleep
A moment on the road
I will steer for you
And if you want to work the street alone
I'll disappear for you
If you want a father for your child
Or only want to walk with me a while
Across the sand
I'm your man

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——2005年12月9日。那天是第五月。

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你走了4个月的日子，我突然被龙卷风袭击。心中冷冷的，凛冽的冷。

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我已经定了1月3号归家的票，他陪我去的。

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我依旧选择了火车，企望能在那段长长的旅程中，让自己劳碌不堪的心安静一点。我在从那段让我汗颜的纠缠中逃离。

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我对你，对他，对所有人都是愧疚的，包括那些不能重拾的过往。

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我并无恶意，却扮演了杀戮者的角色。

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这一年，我似乎没有成长，时间对于我来说，像是定住了。

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我转了满满一个大圈以后又回到起点。那些我要的，还是在我视线之内手不可及的地方。而我所拥有的，都只是狼烟弥漫的战场。

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废墟一片，一片废墟。

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席慕容说，这个世界上有很多事情，你以为明天一定可以再继续做的，有很多人，你以为一定可以再见到面的。

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我并不是那么喜欢席慕容，她太缠绵婉转，宛如一只歌唱的鸥。

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然而我却记住了她的句子，她唱，你若是那含泪的射手，我就是那一只决心不再躲闪的白鸟……

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她还唱，你立于对岸的华灯之下……

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但是就会有那么一次，在你一放手，你转身的刹那，有的事情就完全改变了，有些人，就从此和你永别。

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对你对我，都是成立。

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我将寻找另外一种慰藉。当我张口欺骗自己的时候，我浓浓而悲情的微笑被他捕获。

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我将自己投入喧嚣之中，却在筋疲力尽时思考。

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错位的暖。

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我从不知道自己琐碎的语言能击中谁，或者是仅仅为了感动自己。当我再次想念你，水从我头顶横贯而下，将我打湿。

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我的徘徊已久的郁郁寡欢的侧脸，顿时失去了所有依附的理由。

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所有我熟悉的地方都是你的气息。他们轰轰烈烈地向我砸来。然而我还是扭转身。

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我们就这样，各自奔天涯。

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你看我如何忘记你。

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若可以。残破不堪的美。

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