Goodnight，24楼。

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——2006年8月9日。不用猜了，就是她了。

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这是你的签名档，我盗用了。下午你走进我寝室的一瞬间我就决定盗用它了。因为我喜欢这个句子。有点甜腻和霸道。还有点洋洋自得。

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我喜欢你把我当成珍贵珍宝时的感觉，心中窃喜，然后偷笑。我不能让你看见。因为你会说我臭美。

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我们的现状就是，严肃地搞暧昧中。

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.恋爱是一场无止境的暧昧活动。我从不指望它可以持续到我生命之终点，我只是想在这时存在中尽量让它存在下去。后来我知道你说你也愿意同我一起。

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那很好，那让我们尽量试试。

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我不能确定在我没有再见过的人当中，有多少人还记得我，多少人说过关于我的流言蜚语，有多少人赞美过我，有多少人崇拜我，多少人鄙视我，多少人暗恋我多少人恨我。

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我不能确定在我身边若隐若现的人当中，有多少人忘记了我，多少人从没有正眼看我，多少人想认识我，多少人渐渐远离我，多少人怕我，多少人讨厌我多少人跟踪过我。

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我确定我想做的和正在做的，我只需要把这场严肃的暧昧做到极致就好。别的那些，我都管不了。

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——你在那。你却没有阻止。

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她说，我马上就走了哦。你在那。你却没有阻止。

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你只是侧了侧眼，看她鞋尖上的清泥，然后说，记得帮我关了门窗，我很冷。

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你的眼里竟然没有丝毫挽留，甚至你的睫毛都没有眨一下。我们泛滥的流言瞬间填满了我的思想。

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你微笑了一下，虽然那微笑极其僵硬，平坦甚至波澜不惊。

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她即将颤抖，我知道，这一切都被我看在我逼仄的眼里，我只是，我只是没有阻止。

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她像个落魄的新娘，提着常春藤似的裙子，走在积水的路上。像之前答应你的一样。

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她将手指交错在背后，十指相握，像一场突如其来的散步。早晨的阳光刺眼地滴落下来，她深呼吸。

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她深呼吸的瞬间被我收在照相机里。我将这张照片反复看，她的眉眼真美，是我喜欢的样子。

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她喜欢在散步的同时快乐。看到她的人都会跟着快乐起来。这种快乐来得迅猛而不真实，让人怀疑它的持久性。

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事实那并没有什么怀疑的必要。比如现在，我和她牵手一起走着，我叫她喂，她也叫我喂。点名的时候我们同时喊到，同时缺席。那并没有什么可惊讶的。因为我只是她的影子而已。

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我是黑色的，没有如她般明媚的五官。只需要在明媚的日子里散散步，就足以填满我的生活。

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那天清晨我们穿过花丛的时候，听到花开，就像河里冰块在春风流水中渐渐消融时所发出的声音。

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只有这样才能去散步。才能让浮躁的心灵安定下来。

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单纯并且自然。这是你不能阻止的。

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——2006年8月3日。说什么呢。

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BUS的问题继续存在着。每天去论坛看看新的进展，很多人在那边喧闹着。我却不知道说什么好。

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有预感丢失的日志永远都不会回来了。

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没有力气。寝室里很吵。闹闹的，头痛欲裂，但我不知道说什么好。

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想去喝茶，马路对面的茶馆，一壶茶可以坐一整天。或许我可以带一本书过去，坐在藤席椅子上悠闲地翻看，或许可以不带你去，因为我们会不知道说什么好。

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和所有女孩子一样喜欢华丽的格调，那是一种怨念，不达目的不罢休的那种，烧香拜佛对着十字架祈祷也没有用的那种，随着棺木一起被埋葬的那种。

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华丽的装饰风格，华丽的衣服，华丽的音符和配乐，华丽的彩妆和华丽的画风，连看到闪电都由衷地希望它是华丽的。

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闪烁成不可重复的惊艳一瞬。

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茶太清淡了，不过没关系，我们大可以用华丽的茶具冲泡。

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或者摆出一种华丽的姿势来饮。用华丽的修辞方式说话，调情，发怒。

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空气很潮湿。如果我悲伤了，那么我需要悲伤的华丽。

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华丽，并且隆重。

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我不知道说什么好。但这并不需要担心。我们还可以一起喝茶。

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——红衣。灰姑娘的魔法。

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一个人穿裙子，黑色棉布，素艳，清雅，哀伤，沉寂，寥落，神秘，诡异，似一种黑色的毒药。

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走过城市，贴着角落贴着墙，没有人看到她，她却看到一切人，眼神空洞，眼神饱满，眼神黏腻。

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黑衣竟然也能如血一般浓烈。

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12点变成一个劫难。12点，新的一天开始的时候，灰姑娘的南瓜马车回来了。提裙走出来，脚尖轻轻点地，没有声响。

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12点的钟敲起来，轰鸣。南瓜马车消失，裙袂消失。珠宝只记得凌乱地逃离。我们在一起忘记爱情和王子，忘记水晶鞋。

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灰姑娘不记得，是谁在母亲的坟墓边祈求：请给我花裙子……

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故事还没开始，我们就知道了结局。

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～1～

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我叫红衣。爸爸丢下我和妈妈一个人走掉的那一年，我九岁。

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那天的房顶一直滴下水来，隔壁院子的狗汪汪地吠。

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妈妈冲我喊：“红衣！红衣跪下求求爸爸，求他别走！”

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我只是漠然地站着。一动不动。或者我已经被吓呆了。我的眼睛睁得很大，那么久那么久以后开始酸涩。爸爸说过，不要流泪的。

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于是我用我的右手遮住眼睛。手心生疼，上面有被爸爸用烟头烫过的痕迹，五个点，殷红色的，像一朵梅花。

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爸爸说红衣其实你不是我的孩子。

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爸爸走后的第二年我搬到了阁楼上，暗色的阳光只有在快要落山的时候才射进来。

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我厌倦了看妈妈游魂一样带不同的男人回家。

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我站在门口，看她挽着他们的手臂踱进来。

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她走的很急很快，她的脚踝娇柔地掩没在长裙子下面。

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妈妈只穿长裙子，那种长到脚踝的裙子。妈妈的脚踝纤细，皮肤很白。

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紫色的睫毛优雅地顺下来。她笑着看我，“红衣，进你的屋子里去吧。”

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我在我的阁楼里，透过顶棚的窗户看天。

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星星亮得怕人，我听到妈妈低低的哭声。

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她只是哭着，从不愿抱我睡觉。于是我在噩梦惊醒的晚上裹进被子。

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厌倦地闭眼，我把右手蒙在眼睛上，梅花生疼、

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我轻轻唤：“爸爸……”

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我很爱我的爸爸。他带我过小河。河水轻轻拍打我的鞋子。鞋子湿了，红的就更红。

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他将我举过头顶，然后我就像小鸟一样快乐的飞翔。我用手指捏住他的耳朵，我说爸爸，我比你高哦。

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爸爸用手托着我的腰，他怕我掉下来。他叮嘱我小心，不要乱动，不要摇。

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他的手大大的，暖暖的，我就一直笑一直笑。

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爸爸说红衣别笑了，不然会变丑的。

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妈妈给我穿了红色的连衣裙，还帮我扎了流水的辫子。牵着我，晴天，太阳晒得我睁不开眼。

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妈妈说红衣你跟叔叔去，妈妈有事要离开几天，红衣要乖。

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然后对他点点头。

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他冲我微笑，眼睛灼灼地闪着。他摸了摸我的流水辫子。他说红衣，绒绒熊你喜欢么？

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 ～2～

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 跟着他回家。他很快地走，偶尔回头看我。

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我提着我的裙子，踮着脚尖急促地赶。路边的坑洼里有积水，小心地避过。

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他站在一边讥笑地看我。

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 他的家里有大而漂亮的花园。种一种叫不出名字的紫色小花，娇弱的感觉，我看着她们。

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顶楼。漆成黑色的木门。打开，里面满是白色的绒绒熊，大的小的。墙壁被刷成绿色，草地一样。

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他说红衣，这个房间以后就是你的了。

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我只在夜里才从房间里出来，花园里，我来看那些花。

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有冰凉的东西从我心里流出。我把她们掐下来。

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汁液镶进我的指甲里，紫色，和妈妈的睫毛一样。

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 我攥着那些花，转身，她幽幽地看我，她说你做什么？

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“你是谁？”我问。

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“你拿我的母亲做什么？”

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她住在我隔壁的房间里。

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很少看她出来，更多时候，我听到她的房间里有类似于哭的歌声，整晚整晚地响着。白天死一般的宁静。那让我害怕。

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她的头发是淡淡的紫色，和花一样的。她让她们披散下来。在背后蜿蜒曲折。蛇样。

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她看我的眼神清冽而锐利，从我头顶扫过去。

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她说我和你，我们是不同的。

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 他总是带着我出去，将我放在黑色的车子里面。舞会，堂皇的大厅，长长的楼梯，有穿晚礼服的男子恭敬地弯腰。

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他让我挽着他的手臂，从众多的微笑中走过。他会说，这是我的公主。

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我穿红色的连衣裙，长长的下摆扫过我细腻的脚踝。我小心地走着，踮着脚尖，几欲跌倒，他扶着我。

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随他落座，他坐在我旁边，侧脸。

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他说以后不要穿这么长的裙子了。我斜眼看他，我说爸爸喜欢。

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他讥笑地看我，他说我就是你爸爸，我不喜欢。

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 ～3～

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 我叫红衣，那一年父亲烧掉了我所有的红衣。我十岁。

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 他是个寂寞的男人，我知道，他的眼角有细细密密的皱纹。他寂寞而讥笑地看着我，衣着华丽。

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他说不准再叫爸爸，那是俗气的词语，他说父亲。

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他说你要懂得流泪，懂得哭。

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我倔强地笑着，他终于被我激怒。

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我同父的姐姐站在他的身边，那个拥有紫色头发的女孩，她冷冷地看我。她说父亲，把她给我。

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她打开漆成黑色的木门，她说进来。

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她的房间里满是紫色的小花，她的墙壁和她的脸一样苍白。她看着我。

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她说我要讲给你一个故事，你愿意听么？

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 男人从没有对谁微笑过，直到那个拥有紫色头发的女人出现。他爱上她，为她建造庭院，花园里种满紫色的花，那种花叫做忘。

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忘是美丽的花，芬芳，娇小，惹人怜爱，可是男人和女人并不知道，忘，迷幻。夜里，香气悄然散开，若男人闻到，便忘记爱情，若女人闻到，便忘记自己。

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终于男人渐渐不记得深爱的女人，只记得紫。那种鬼魅的颜色深深地混入他的心。

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而女人，则忘记了自己是谁，只记得，她爱着他，深重浓烈的爱情。她消失了。她变成了花园里的小花。从此以后那些花开得荼弥。

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 我呆呆地看她，她的侧脸在灯下摇晃。

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她转脸看着我。

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她说那是我的父亲，你为什么要抢他走？

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然后她打开壁橱。

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红衣。全是红衣。

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（待续……）

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——2006年7月27日。因坚持而疯癫。

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是我变得俗气。才发现了意识混乱的傍晚。这句话杵在这里显得很多余。

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当我在犹豫该以什么句子开始的时候，一个人从背后越过我。

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那时候我正抱着大叠的书走在去图书馆的路上。路过自钦楼。有一本书已经过期一周了。今天终于有空并且得以有心拿去还。人们总是在繁忙的时候才想起许多要做的事情。

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就像现在，我正忙着绝望。心脏正承受着无以复加的紧迫感。揪紧，再次揪紧。然后悬空。不再有任何响动。

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就像之前的那些那些天，当我坐着，躺着，站着，却总是想不起要还的书，任凭他静悄悄躺在我的桌面上。直到过期，我都没有认真的看它几眼。

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那个和我擦身而过的人侧脸看了看我。我才发现，她有好看的鼻子，挺并且俊秀的。放在她的脸上，让她的侧面有了一种浑然的立体感。我无意识地冲她笑了笑。

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图书馆今天开门么？她说。

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我这才意识到，也许是看到我抱着的大叠的书，于是断定我的去向。我略微惊讶，一眼瞥见了她鼓鼓的背包。看上去很重的样子。我说，“不知道，随便去看看。”

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于是我们开始了我们短暂相聚的旅程。她说雨下得好大，都不愿出门，终于今天晴起来了。我说是啊。我附和着。

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我有点窘迫，我不知道她是不是能看出我并不想说话的心情。或许是因为她看出来了，才故意不停地和我说话么？世界上哪里会有这么闲的陌生人。我想。

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她在抱怨学校放假后关闭过早的食堂，说她总是赶不上吃饭。

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我突然犯了一阵恶心。头晕的感觉更严重了，胃生硬地疼起来。我将胸前的书本紧了紧。

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手中的手机呼啦啦响起来，我看了一眼，将它按掉。

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不接啊？她问。

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我轻嗯着，对这个萍水相逢的女生，我不知道该做什么，局促而不安，在这样一个哭泣过后的傍晚，我的心里还满满都是声嘶力竭的绝望感，我不适应突然而来的搭讪，不论男生还是女生的。开始后悔出门。

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她突然伸手拿走了我放在最上面的一本书。

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那是本叫做《优雅与恐惧》的悬疑小说，虽然还没到归还日期，但是已经看完了，于是一并还了去。

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好看么？她说。

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我不置可否的点点头，我吸了口气。强迫自己平静。

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还好吧，我说，没有太大的吸引力。

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她哦了一声不再言语。

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图书馆果然黑着。这些日子是闭馆了，放假了，也就没有那么多人来了。将书从橱窗的还书口丢进去。送口气。转身。她跟着我步下楼梯来。

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我正在想何必这样冷淡，既然要一起走回去，聊些什么也好。于是我冲她笑了一下。我不知道这时候我的笑有多僵硬。因为我原本是想哭的。两个小时前发生的事情还在我眼前萦绕不去，我还没有准备好微笑，这个微笑就已经从脸上挤出来了。

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我在想是不是应该问问她姓名系别。是不是从这天起我有多了一个闲时消遣的朋友。正当我犹豫着怎么开口的时候，她冲我挥了挥手，她说，我走了，拜拜哦。

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我终于愣在原地。

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原本就应该这样，这又有什么好惊讶的呢。只是因为我绝望么？

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——红衣。引子。

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站在阳台上向远处张望。

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那是一片海，不够干净，混沌的墨色。但是夕阳给他们闪烁其词的光泽，像一个眩目的假象。

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她恍惚地听到有个声音在叫她。“红衣——”

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那是个声嘶力竭的声音，末尾微微上挑，仿佛故意的张扬。是谁啊。她想。

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于是她拢起头发向下看去，九楼，晚上课的时间，有结伴或者单独的人快速地行走着。有一些焦急等待的身影。

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这些日子她总是幻听，坐着，走着，躺着。她会听到一个唤她的声音。她曾经固执地认为那是有人轻微的恶作剧，于是她有点得意。因为那是有人在意她的证明。

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这个寂寞的世界，她怕自己成为一个影子，来去无踪，不撩起半点涟漪。她不愿这样。

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于是她在电话里有意无意地抱怨：“引子，你知道么。这些天总是有人在故意捣乱。我睡到半夜的时候，或者坐在电脑前，他们就大声叫我名字。”

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然后她挂了电话，心满意足地照着镜子。

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红衣有一个很精巧的链子，戴在左手的手腕上，从来没有摘掉过。

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那是一个浅紫色的水晶链子，十七颗珠子，每颗都雕刻成花的形状。红衣不知道那是种什么花，四个瓣，细密修长，浓烈地纠结在一起。

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她给她们起名叫奈何。

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她会在看她们的时候轻轻地叹气。没来由的。她觉得她们不停地忧伤着。之后那些忧伤像流水一样流出来，缠住了她的脚。她走不掉。于是只好叹气。

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红衣会在每个周六的晚上打电话给引子。她给她讲一些事情，有趣或无聊的。

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引子总是安静地听着，不发一语。她淡淡的呼吸声传过来。

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红衣拨弄着手上的链子，絮絮地说下去。她想起那个刘海很直的女孩子，穿绿色的裙子和白色的球鞋，牵着她的手站在她身前，对那些拿石头的男孩说：滚！

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红衣笑了。她对这话筒轻轻地笑。“引子，你还记得么？那时候你不知道有多勇敢。你还记得么？”

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电话那边安静的没有声响。

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“引子，我们是好朋友哦。我想你的，一直想你的。你一定要明白我哦。”

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她焦急地抓紧话筒。仿佛要钻进电话里，仿佛只要钻进去了，引子就会张开双臂等着她一样。“我要去找你的，你要明白。你记得么？以前我们三个人在一起多快乐啊……”她突然噤了声。

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她想起他的长鬓角，走在她和她之间。

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她想不起她的名字。只记得，她牵过他的手。记得他唇角甜美的温度。记得他拍着她的头，告诉她爱，告诉她永远。她记得一些落雨的夜晚他背着她奔跑，路很长，他的头发有好闻的青草味道。

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之后她想起引子长久的哭泣。她看她的眼神绝望而疼痛，她流着泪呢喃：“红衣，不要这样对我。我们是好朋友啊。

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她的心刺痛了一下，甩甩头，回忆渐渐模糊不堪。

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“引子。”电话前她的声音有点虚构，“你的绿裙子还穿么？”

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——2006年7月11日。有时候你得学着珍惜你觉得不在意的东西。

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这句话是那天目野说的。她说这话的时候我正在遥远的偏僻农村访问某个老先生，或者正在和某个可爱而黝黑的小女孩摘茶叶。

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我问目野，你说比如应该珍惜什么呢？

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自己想。

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我想。我是不是应该珍惜我喜欢的钢琴曲。那些被人们倾心而做的音符，最终幻化为最为美妙的乐章，徐徐注入我的耳廓。虽然很少有人分享。

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或者说，我该珍惜我的床。当我受累整天我可以适时地躺上去，进入梦想。任凭梦神分配今晚的一个梦给我。我不应该哭。因为我的床上有小熊，有枕头，有棉被，毛巾和草席蚊帐。

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我应该珍惜我的电脑。她纤细而乖巧，几乎不出毛病。我面对着她，告诉她我一切的心事。或者让她唱歌给我听。

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我要珍惜我的书本。他们包罗万象，厚重而煽情，枯燥并且实用。我坚信如果有一天我将它们全部看完，我就会飞升。

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我很笨。我知道。

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当我一个人，走在回来的路上，当我用手指捕捉风。当我用内心试着狂喜。我失败了。

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我知道，我很笨。我不侧眼的走路，然后丢弃，然后回头，一切都是空的。空白。并且空虚。一如我写下的句子。

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曾经和大家一起快乐的日子。和丸子，和美女倩，和砚珺和锁子。曾经目野告诉我过的话，和飞鸟一起写的故事。

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当我们侧身而过，我感觉不到你们的疼痛，于是我想，算了。既然算了。

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当我苍白和失血的时候，我只想和妈妈拥抱，她不会欺骗我，也不会骂我。更不会用刀子刺伤我。就像我一梦不起的梦。

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当我和谁讲起以前，我想流泪，但泪流不下来。

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习惯看大家的签名档。似乎现在唯一能够得到的直接消息就是这个。

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知道美女倩已经回家了。知道目野似乎在忙实验或者什么。锁子一脸重生的意味。丸子和珺的签名档很少变动。飞鸟像个神谕。

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除此之外，我不懂得应该怎样主动。好像自己患了失语症.

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是不是应该珍惜逝去的时光？

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在这个时候，师兄师姐们渐渐离开。他们走时问我，是否做好了毕业的准备？我摇头说不。

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事实上我没有做好任何一件事的准备。比如我没有准备好写实习报告，没有准备好放假和回家。没有准备好吃下午饭，没有准备好喝水，打哈欠，看书。没有准备好感动谁被谁感动。没有准备好和谁拥抱，亲吻。没准备好掉眼泪或者大笑。熬夜。早起。或者冲冷水感冒。

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惧怕麻木。是否太不珍惜有知觉的日子？

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我记得很多年前，有人说过我冷漠。从此后很多人说同样的话再也没有让我难过过。

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宁可不习惯。任凭错误泛滥是不对的。真的。

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我应该爸爸妈妈。趁他们还健康。还可以奔跑，还可以煽情和甜蜜，还可以罗曼蒂克，还可以四处旅行。

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不能回家的假期，打电话回去询问，或者和他们聊聊QQ。突然爸爸说，我们老了。

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然后，我应该珍惜你对我的好。

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我懂得，我应该珍惜刘涛，过儿。他们是我的朋友，很多年。当我收到来自他们的手机短信，我很笨，我总是不回复。
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我以为他们能懂得。其实我是错的。我知道。

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就像当我站在窗前，依旧感觉到扑面而来的热气和背后的冷风交织的感觉。

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那是我忘记美丽的代价。

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一些我们熟悉的将要死去。

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另一些我们不熟悉的慢慢生根。

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——2006年6月25日－7月1日。照片档。

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走进廉村……

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是否可以看出这是夕阳西下。是否可以看出，这是我们在廉村的最后一天。

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我们叫它：告别拍。

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走进古堡墙围绕的村中，踏上鹅卵石的古官道。

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村民说，走过的人都是会升官发财的哦。我们笑。

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曲折的延伸。蜘蛛网般分布于村落里。

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官道边的走水槽。雨水就从这里留走。

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官道两边的民居。并不都是木质的，石质和砖砌的房屋也都随处可见。

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村民种的南瓜花架，像葡萄架一样遮住官道。

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村民们的用水来源之一为井水。这口名为“明月”的古井，现在被插满了导流管。

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廉村90％的人口都姓陈。于是陈氏宗祠就成为重要的祭祀和活动场所。

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也是传统与威严的象征。

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宗祠对面的墙。直立的石柱原本是用来插旗杆的。

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陈氏和中国所有大家族一样分裂了，在其内部。分为“长房”，“次房”，“三房”三脉。

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他们在同一个村落里，繁衍着不同的人生。

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这是陈氏长房的祠堂。

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很多年后，长房出了一个名人，叫做“陈长耀”，他以长祠为基地，办了“天下名人手迹馆”，里面收藏了古今中外众多名人的手迹。

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我们谁都没有想到这些珍贵手迹的收藏者居然刚过四十岁。

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陈氏三房人丁最为兴旺。

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三祠对面的墙壁。对联已经看不清了。

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陈氏次房的祠堂我们今天已经无法见到了，因为它毁于一场火灾。

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而祠堂的整修工作知道今天还没有完成，我们只能看到一片断壁残垣。

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祠堂内祝寿的古屏风。镏金木质的。十分吸引人。虽然有的地方已经破旧了。

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这是我认为的，廉村最美的建筑。凤池。

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记载廉村曾因为风水的原因，筑有凤池，鹤池，象池。可现在唯一可以看到的凤池也已经成了废物丢弃场。

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尽管它曾经辉煌过。

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我不忍心将它内部的杂乱拍下。

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因为我喜欢它。

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就日瞻云。

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廉村中的教育机构只有一所破败的小学。

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村里的孩子告诉我们，他们上中学要到遥远的镇上去。

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至少让我看看大门，我绝对想不到这是一所小学。有孩子在这里上课。

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我们来到廉村的时候，小学已经放假了。我们没能走进他们的教室。

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小学的操场。

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左边就是他们的三层教学楼。

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一个篮球架，两个花圃。一面粉墙，一杆旗杆。遍地杂草。

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一直到右边的墙壁为止，这就是廉村孩子上小学的地方。

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这里是古官道的出口。从这里走出来也就相当于走出了廉村被古堡墙包围的主体部分。

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之后路分为两条。

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对照上面的照片。

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向右走（照片左边），就到了古代廉村最为繁华的商业区。据说那时候很长的整条道路两边都是林立的店铺，而现在已经不见了踪影。

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沿着商道踏上林间小道，并一直走下去，会到那时候的富人区。那里都是和今天的别墅洋房同等地位的大型建筑。

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向左（照片右边）沿着绕村的堡墙外围一直走下去，会到达廉村的古码头。现在也已经废弃。变成了妇女们洗衣服和小孩子游泳玩水的地方。

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据老师说，这四块石碑是我们这次田野调查的重点，它们古旧地立在古商道旁边，向我们讲述着廉村曾经的繁华。

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的确。在这7天中，我们目睹了形形色色数不胜数的石碑。却都没有这四块这么有分量。

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他们所讲述的历史恰恰是我们最需要知道的。

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林间小道。

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沿着这条路一直走下去，林中随处可见掩在草丛中的石碑和巨大的古树。

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这棵树已经近千年了。

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当我们看到富人区古别墅的时候，我们多少是失望的。因为它们并没有我们想像的那么巍峨或者富丽堂皇。

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相反它们拘谨而破败。

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似乎逐渐消失于天际尽头。

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住在富人区的人们也这样生活着。他们在打造船用的钉子。

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之后让我们回到官道出口，走去古渡口的路。

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石砌的古堡墙。抵御外犯和洪水。

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堡墙上的城门。

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浣衣廉溪。

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这就是古码头所在地。现在已经完全看不出码头的样子了。

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敲打清洗的衣服和漫天飞舞的蜻蜓。分外安静的画面。

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当抬头时，是如此湛蓝的天空。

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之后我们离开……不止一次地回头……

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——2006年7月3日。再说。

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似乎很久不对什么动心。当我背着沉重的双肩包上车的时候，我再次回头看了我熟悉的校园。清晨的阳光分外刺眼。我在心里默默希望，将要去的地方不会太让我失望。至少是美的。

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我第一次那么近地接近它。酷热而烦闷的中午，拖沉重的行李，感觉自己即将融化。

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我很想知道我们什么时候离开。那种混乱而恐惧的氛围让我害怕。

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午餐，四处飞舞的蚊虫，以及坚硬的床榻。我很想哭。但我不愿被称作娇气或不坚强。

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没有水，于是不能洗澡。甚至连上厕所都成问题。

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当夜晚来临的时候，我平躺于床上，身体因为害怕蚊虫的叮咬而被我用毛巾被包严，我很热，我在想为什么。

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人口不足600。它过于娇小。我们来回走，太阳毫不客气地舔噬我们的皮肤，我们开始疼痛。

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而他们……

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那是一种安静而缓慢的生活。在这之前我从没有想过它的模样。

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以至于在我们即将离开的时候。它那青色的瓦砾，厚重的古城墙，鹅卵石铺成的官道，沉寂的石碑，流泻的溪水，以及几乎停滞的时间，都在我们的视线中变得恍若隔世，触手可及的遥远。

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离开同到来一样，都让人想要落泪。

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说不出。七日我只能写三两句，因为心中有恐慌和茫然。酷似轮回的巨大循环。

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人口，祠堂，修理，管理机构，选举方式，宗族，教育，交通，水利，灾害救济，土地管理，治安，防御，地方事务，喜票，请戏，请酒，修谱，墓葬，地理情况，环境，经济活动，宗教，礼仪，习俗，纠纷。

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我们同他们一样不厌其烦。但我们始终无法融入。

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那种不属于我们的生活。

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哪怕我们从一开始就注定离开。

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——2006年6月22日。怎么过怎么办。

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已经很久没有开心笑了。闷闷的过一整天。脚步显得失神颠沛。有很多不懂的。

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如果这些日子都不算，我们可不可以将日历向前拉，从头再来一次？

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听的歌里面有单纯的钢琴伴奏，我不会弹钢琴，那是好东西，一个按键一个音，不会有偏差，除了音色。不像小提琴，指头些微的偏离，就全部失败了。

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我的手，有多久没有再摸摸我的琴了……

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和指导老师的见面，让我想起，我不乖，已经很久没有再去礼拜了。没有祷告，没有忏悔，我犯了这么多得错。已经来不及了么？

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想死掉。

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我的床上有什么么？为什么一躺下来就会不由自主地流下眼泪。丝毫不被察觉的，当手指偶然触摸脸颊的时候，才发现枕头全部都是湿的。我不知道为什么流泪，但是我知道，因为流泪，我开始悲伤。

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对了，这些天有什么可以做的么？

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一点都不快乐呢……

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