Goodnight，24楼。

7、

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我终于见到了他。

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这一切曾经是那么艰难。而这一刻来得又是那么轻易。

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这是上苍为世间一切初恋的少女所扶持的全部理智。

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薛绍就等于快乐，等于我的全部未来。

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在与他相逢的那段日子里，我动用了全部智慧和想象，在脑海中反复演绎着这个迷人的公式。

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我作为大唐公主的，那曾经漫无目的的浮艳生活，从此将具有了沉实的走向。

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这悲惨的一幕，在我浑然不知的情形下发生了。

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注定了我，终身感情的不幸。也注定了我和母亲之间，一生不可调和的矛盾。

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我凝视着我的丈夫，甜蜜地畅想着这场虽有些草率，却由我的坚决启动的婚姻生活。

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全长安城都在注视着他们骄傲的公主，就这样张扬着，被一个男人引入了自己沉默的生活。

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悄悄谈论着，这个被幸运之神光顾的男人，谈论着他获取的无上财富与光荣。

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我不喜欢那天母亲对待薛绍的眼神以及谈话的语气，她让我觉得，我的出嫁，仅仅是我丈夫生活不得不背负起的一个额外沉重的包袱。

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不幸的是，我很快意识到，我的疑惑，居然是对的。

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8、

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这就是属于我的，那今天下无数女性当作一个永远珍藏的甜蜜的洞房花烛夜。

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我连日来虚心积攒的全部自信和成熟，被眼前的现实无情地肢解。

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我重新成为那个对于感情一窍不通的无知幼女。

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这难道就是我的爱人为我们的婚姻献上的第一份礼物？

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我不明白，为什么这第一次关于爱情真谛的启蒙，长着这样一副愤世嫉俗，甚至是歇斯底里的面孔。

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它本身，应该是优美而深情的，伴随着温暖的体温和柔软的鼻息。

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但是，我丈夫脸上那令我陷入爱情的诱人神采，从此一去不复返。

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我想，这就是婚姻，它意味着生命中一个迷幻时代的彻底幻灭。

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9、

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明清远，那一头枯发和一方盖巾装饰起来的神秘身影，像一个幽灵，终日伴随在母后的左右。

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令父亲阴影下本已经动摇的宫廷生活又平添了几分魔幻的异彩。

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并且危机到二哥贤通往皇位的征途。

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隆基，这是你在宫里亲历的第一起谋杀。尽管母后捂着你的眼睛。

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明清远，毕竟是性情中人，并且不够聪明。

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他想借助权力来补偿自己失落了三十八年的漂流生活，和令他得以存活的高贵品质。

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所以，他同一个野心家没有任何区别。

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从此，母亲正式启动了她那辆权力的战车。

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10、

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贤被废了太子位，而且废得极不光彩。

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他曾经多么热情地相信自己的才华和胆识，多么骄傲地坚持自己的雄心和志趣。

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然而，他终究摆脱不了身败名裂的厄运。

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没有人能够精细地把握阴谋的走向和脾气，他犹如一头被圈养的猛兽，一个发动阴谋的人在启动智慧的一刹那，就已经沦为另一场阴谋的猎物。

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贤随着那群大雁一起走了，再也没有回来。

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在贤死了一年之后，他的墓前突然出现了几十层尸体，他们无一例外地颈插宝剑，深情肃穆。

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仿佛人人都在向世间讲述着一个关于友谊和忠诚的悲壮故事。

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11、

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我的丈夫并没有因为我的身孕而感到喜悦。

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看着他日渐消瘦、憔悴的面容，我预感到，在我们的生活中，在他密闭的心灵中，蕴藏着一个巨大的秘密。

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从他和家人躲闪的目光中，从那个鬼魅的夜晚，萦绕在这个家庭上空挥之不去的琴声，以及两位老人惊惶失措的神情中。

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我明显地感到，这个隐秘，和我有关。

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我并没有意识到，我的幼稚，我的天真，致使我站在秘密的门前都无所洞察。

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使我轻易地，一次一次地，和本该早就降临的厄运擦肩而过。

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这女人的目光使我感到一阵寒冷，像一把灵光闪烁的利剑穿过我的心脏。

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12、

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叶儿，有着超出他年龄的机智和敏感。

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我想，这大概是来自于他一生下来就开始的孤独沧桑的经历。

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而唯独在看到我时，他是真诚的。

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那饱含爱意的深沉目光，令我提前感受到了作为母亲的满足和幸福。

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13、

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永淳二年，你五十六岁的祖父死于大明宫一片潮湿的天空之中，死于对大唐山河不出己愿的漠视之中。

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只有我，目睹了他最后的纯真与快乐。

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原谅，这是父亲对世间全部智慧的总结，他依靠这样的品格赢来了一生相对平静、祥和的心境。

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但最终，丧失了自家的山河。

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14、

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那天晚上，我终于盼来了姗姗来迟的爱情，那甜蜜而动情的面孔。

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在我们五年局促而刻板的婚姻生活中，居然第一次出现了短暂的乐趣。

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我一次又一次体验到，那源于他明媚的笑脸，和久违了的愉悦。

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然而那个夜晚，却是我们浓郁伤感的恋情最终的狂欢，最后的一次丰盛的晚宴。

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我紧紧地抱着他，像怀抱一个无助的新生婴儿。

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我默默凝视着自己青春时代的理想正一步步丧失着体温。

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我五年暗淡的婚姻生活，正随着他明亮的灵魂飞上了天堂，而这世界上，只剩下我，一个执着的渴求爱情的帝国公主。

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以及同样，执着地相信权力，并慷慨地把不幸施舍给女儿的母亲。

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15、

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你父亲旦继位前唯一专注的事情似乎只有他的鸽子和抚琴。

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这令朝臣们忧心忡忡。

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而我理解他，他是在用自己的语言同鸽子告别。

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它们是他生活的情调，他的野心，他精神的守护神。

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旦的痛苦是纤细的。

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他说鸽子是神明游动在人世间的眼睛，他不想让充满猜忌、权力角逐的罪孽阴影玷污了神的眼力。

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那是母亲从政生涯最沉闷的一段时光。

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旦哥哥对于权力及政治的超脱，使母亲从实质上掌管着整个朝廷的政务。

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另外，母亲开始收纳男宠，这一嗜好，使得她从形式上真正拥有了帝王的姿态，因此，也全面触动了掌管天下的男人们敏感的神经。

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她一时四面楚歌。

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1、

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据你奶奶讲，我出生的时候，长安城阴雨连绵。

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一连数月的大雨，将大明宫浸泡的仿佛失去了根基。

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甚至连人们的表情，也因为多月未见阳光，而日显苍凉伤感。

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按算命先生的说法，这一切主阴，预示着大唐企盼的，将是一位公主的临世。

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显庆四年，我生于大明宫的正殿上。

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我的出生，终止了长安城持续了数月的淫雨。

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乳娘春的皮肤，像玉一般圣洁细腻，像被掌心捂热的宝石，温暖恬静。

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我至今，仍记得她那永远散发着淡淡幽香的身体，优美的轮廓。

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你也是宫里的孩子，知道长大意味着什么。

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身为皇家之子，长大意味着进入无穷无尽的礼数，意味着任何一种孩童的普通想念，都要被披上一件高贵的外衣。

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意味着与你所爱的人，开始疏远。

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对于宫里的男孩子来讲，球场犹如战场，犹如供他们尽情呈现勇气、智慧、及必胜信念的舞台。

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他们知道看台上一双双眼睛正狡诈地洞察着自己一切优良的潜质，知道自己未来的飞黄腾达，很可能就始于眼下球场上的一次凯旋。

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而在我的眼里，马球赛不谛是一个逃离乏味宫廷生活的节目。

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因为，我至少能看见哥哥们。

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看见盛装的，似曾相识的亲戚们，看见父母脸上少见的轻松表情。

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2、

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我喜欢上官仪，喜欢他那颗硕大浑圆的头颅。

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在那里，仿佛寄存着人世间的一切道理。

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就在那一天，我似乎开始隐约意识到作为一个帝国公主的激动，以及与之相伴的艰难。

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不知为什么，猫是母亲最恐惧的动物。

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自从母亲被立为皇后，猫也就在宫里绝了踪迹。

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这条不成文的忌讳，直到你奶奶仙逝那年，才被解禁。

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母亲常说，猫的目光，贪婪阴险，却长着一副笑脸，牙齿犀利尖刻，却长着一嘴迷惑人的诚善胡须。

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多年以后，我的敌人，仍把上官仪的流放算作我的罪过。

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母亲终没被废掉，从那以后，父亲也就再没有动过那样的心思。

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3、

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我当时并不明白，韩国夫人，为什么看到父皇和贺兰姐姐演戏不高兴。

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我也不懂戏中说的意思。但是，父皇和贺兰姐姐都演得十分投入，好像他们真是那样恩爱的情人。

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在我长大之后的日子里，当我也有了爱情的经历，我回忆起那天的情形，才懂得，父皇和贺兰姐姐的戏词中，倾诉了他们的爱恋之情，以及父皇心中的苦闷和哀怨。

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我才知道，他们在偷偷地相爱。

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这种危险关系，威胁到了母亲，以及姨妈韩国夫人。

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你从未见过弘，我的哥哥。

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他是那样一种男人，活得隆重而典雅，并且时刻都在动员一切热情，来呈现一个帝国太子所应有的骄傲与风采。

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然而不知为什么，我却似乎永远在担心，他会突然失声痛哭。

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弘是悲伤的。

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他内心荡漾着一种与生俱来的，类似秋水般深刻的孤独。

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我们很少再见面。

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但我……我很想他。

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有很长一段时间，贺兰氏对于我来说，代表着尚显生疏的整个女性世界全部诱人的内涵。

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她那风铃般的歌声，蝶一般轻盈的舞步，曾是大明宫所有热切眼神所捕捉的尤物。

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她的出现，间隙性地使我父亲脸上，多了一种微醺的神采。

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她深知，赢得天下男人宠爱最直接的本钱，就是自己年轻妖娆的身体，以及鲜活大胆的欲望。

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弥漫于宫中的男女私情，催育了她与生俱来的对于风情韵事的敏感，从而，提早使她对于性感有了成熟的领悟。

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自然，爱情等于权力这一横亘帝国后宫秘史的经久顽固的定式，令她同时具有了一颗与年龄不堪相符的危险和隐秘的野心。

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她运用处于青春期的乖巧而轻浮的智慧缔造了这一场景，指望自己声势浩大的爱情能像镜中折射的那样，从四面八方打击这个气弱体虚的中年男人疲惫的心灵。

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她期望自己的花容月貌，能够永远就这样，塞满他模糊的视觉，以至最终占据他，同样模糊的头脑。

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4、

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我父亲生命的真正衰竭，是始于那年，在魏国夫人寝宫的台阶上摔倒的那一刻。

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在后来漫长的日子里，他的心情，一如他脸上的神色，麻木而沉默地应付着眼前流逝的时光。

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相反，母亲则像一位精干的主妇，在朝堂和后宫，释放着她永不衰竭的，饱满的热情。

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弘的猝死，始终是宫里的一个迷。

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很多人说是母亲害死的，就像你听到的那样。

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然而我却不相信，而且永远也不会相信。

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但死亡……寒冷的死亡，却以弘为形式，第一次真切地闯入了我的视野。

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大明宫，从此再也不是我所认识的那片无牵挂的乐土。

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它由于弘的灵魂，而开始变得如迷宫一般含义深刻。

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只有一条路可以通向生存。

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权力。

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我生平第一次直觉地感受到权力。那君临于万众之上的迷人感觉。

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我凝视着广场上凯旋的战士们那一张张还隐隐浮动着战争烟云的刚强面孔，终于开始领悟到，我的哥哥，父亲，包括我的母亲那永远晦疑莫测的表情之后深刻的背景，开始理解这让世人前仆后继，宁可舍去生命亲情也要夺取权力的绝对幸福。

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权力，这是你我生命中的永恒主题。

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是隐藏在你高贵血统之中，挥之不去的印记。

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这是宫中第二个在我眼前消失的人。

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母亲，我不可思议的母亲，为什么总能在别人遭受灭顶之灾时充当劫难的证人。

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我凝视着那丝似乎永远挂在母亲唇边的混浊笑意，第一次感觉到彻骨的寒冷。

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我生平第一次有意疏远母亲，疏远宫里的一切人。

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我回味着昨夜恶梦中那令人胆战心惊的情节，一个女人的成熟，往往是急促而慌张的，我需要世间来发掘在我成长中所孕育的略显恐惧的神秘。

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5、

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我出生于长安，却在将近十四岁时才第一次真正看到它的面容。

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我像一个纯粹的陌生人，畏首畏脚的逡巡于那晚长安城狂放情趣的边缘，慌张地面对市井呈予我的声势浩大的热情。

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我那蓬勃的想象力第一次感到无比惊讶，我的子民们，隐藏在各式各样的动人的面具下。

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像对待邻家的女孩子那样，友善地同他们的公主开着亲切的玩笑。

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我的第一次胜利逃亡，就如此惨淡地草草收场了。

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可那是我一生中最重要的一次旅行。

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它使我像一个真正的女人那样，拥有了那种诱人的、被称作梦断思连的甜蜜心情。

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我爱这座城市，我望着窗外长安城的车水马龙，彻底地将灵魂交与了它。

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你现在长大了，应该明白，天下在某种意义上是皇室最大的敌人。

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因为我们手中有着传统赋予的绝对的权力，于是，就掌握着天下人或悲或喜的命运，以及本应该属于他们自己的幸福。

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突厥王子就这样被我吓跑了。

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其实，他是一个不错的人，长得也标致。

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多少年以后，他真的当了突厥可汗，他的女儿也运用了同样的机智，吓跑了大唐的一位皇子，于是就爆发了两国之间最惨烈，最持久的一场战争。

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6、

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我出宫了。

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我注视着肃穆包围着的皇宫，渐渐离我而去，默默憧憬着我将遇上怎样的快乐和幸福。

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只有我知道，那撒满离家之路的甜蜜想念的来源。

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知道那张明亮面孔，或许正挂着那轮醉人的微笑，缓缓地向我迫近。

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我终于出宫了。

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从此，带着浪漫的心情，踏上了另一条优美的征程。

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这难道就是我所期盼的宫外生活。

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那令我朝思暮想，被嘹亮的歌声和欢悦的面孔装饰起来的长安夜景，那令我离家出走的激情，被周围海一般绵延的枯燥与孤寂淹没了。

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明清远，被母亲带回了宫，从而成为了大明宫最绮丽的一道风景。

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在大唐浩瀚繁复的人事历史中，明清远，始终是一个善恶相间的谜，诡秘地占据着，属于自己的写满背叛与忠诚、阴谋与毁灭的文字。

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——2006年12月3日。我总是重复做一个梦。

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我总是重复做一个梦。梦到一个以前相识的人。男生。梦到我们相爱。

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醒来的时候我会躺在床上恍惚很久。我不知道为什么我的梦选择了他。并且一次又一次。

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那是一个早年相识的人。7年。或者8年前。那时候我们坐过同桌。

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在一些清冽的早晨，我们和全班人一起大声念英语。或者在元旦晚会上唱歌。

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他的名字，就要暗淡在时光里。他的面孔我似乎从没有记清。但我却一直梦到他。

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所有人都相信，当你深爱一个人，或者曾经深爱一个人的时候，他才会在你的梦里出现。

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如果那是真的，为什么我不幸运？

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我总是梦到一些陌生的人，或者淡淡的人。我们曾经相识，但并不相熟。记得他的名字，然后忘记。没有暗恋，没有分手，没有。什么都没有。

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剩下的，只是莫名地出现。在我睡着的时候。

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十一月很繁忙。而十二月进入淡季，渐渐的。寒风也起来了。夜里坐在电脑前，脚丫冰凉的。

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充了暖水袋暖暖手。那种温暖稍纵即逝。抱着它，看它慢慢冷却。

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Popeye和Olive很快乐。他们在我身后的笼子里转着。或者吃小盖的酸奶。舌头一伸一伸的。

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Pop长大了，再也没有咬过我。O还是一样疯狂。忍不住把他们捧在手上。

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他们很暖。身体柔软。因为胆小而抖动皮毛。我抱着他们。让他们叫我妈妈。帮他们照一些可爱的照照。给他们抱从爸爸那里得到的乒乓球。

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我爱他们。但他们从没有出现在我梦里。除此之外还有布布，莱温，朵儿，咪。

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他们都曾经进入我的生活，被我抱在怀里，陪我一起睡觉。我却从没有梦到他们。

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又开始唱歌了。这让我稍稍舒缓一点神经。入睡前不会再怕做梦。醒来也能转身忘记。

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我相信那不是什么大不了的事情。尽管我连续十九个夜晚梦到他。在火车上，在校园里，在水边。我们一起看到凤凰跌落。但我知道那只是个梦。

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——2006年11月26日。是否痴迷流浪。

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当我从浑浑噩噩的梦中回来。天花板被蚊帐斑驳成柔和的淡影。我仅存的力气，就是伸手看表。

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那个时间被我印在眼睛里，但在送往大脑的途中，被未知拦截了。

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我不懂那是什么。我只能再次沉入梦中。

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曾经一无所有是一种流行。一个人，落寞而寂寥地一无所有，怀揣爱情，或者点点希望，义无反顾地流浪。

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这种病态的悲剧瞬间扩散开来。那让行走成为一种痴迷。所有人都爱，所有人都不明白。

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有的人是可以捏造的。而有的人只能以死得生。

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我是这样。

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——2006年11月25日。后知后觉。

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当我再次到达这里的时候，我感到的是临近崩溃的快乐。那仿佛一扇不可及的窗户，关于明天的窗户，现在，它正化成道路，铺在我的夜色边。对我暧昧地笑着。仿佛一种引诱。

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似乎总有那种悲伤的调子引导我。

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我依靠着它涉水而过，有大片凋零的水草，它们滑腻而咸，那么多人已经离开了。于是我不愿再留下。

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就像不愿独自一人的小孩子，哪怕那独自只持续一分钟。哪怕那一分钟后便是漫长的、漫长的相守。

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我在纸上写我的日记。我觉得我虚伪。那里不同于这里，那里除了我永远不会有人看见，禁忌。

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于是我在那里更多的哭泣着。或者欢笑。做任何我乐意做的事情，而不是煽情。或者用模糊的句子模糊我的表达。

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在那里，我只是用我最直接的句子写一些字，比如我对谁不满，对谁爱慕。

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没有人看到，那真是幸福。

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被笨笨笑话了。最近在玩的游戏终于结束了，结局意料中的悲伤。

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眼泪就在眼边，但是挣扎着不流出来。QQ中我和他说，怎么办我好难过。我知道那时候他想拥抱我一会儿，那样我或者可以哭一下。

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他纵容了我的心软。于是我一再一再地心痛。

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不是为别人，而是为我自己。恰好验证了我的自私。不然还有什么呢。

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哇哇不说那么多了。放上最近喜欢的一首歌词。曲子我不喜欢，唱得也一般，所以歌就不放了。但那歌词，却是特别的、特别的美。

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来自张惠妹的《后知后觉》

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你披星戴月，你不辞冰雪。你穿过山野，来到我的心田。

你像远在天边，又似近在眼前。直到充溢心间，我才后知后觉。

你给我安慰，我不致颓废。你宽容慈悲，我能振翅高飞。

你却功成身退，我不及言谢。你不告而别，我才后知后觉。

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——2006年10月2日。点点。

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有人说过我心肠好，我想也是吧。

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比如我总是无法断然拒绝一个人的邀请，或者他们恳切的眼神飘过我的时候，我就软化了，之前对自己说，不要答应啊，安，不要答应啊，结果还是乖乖就范。

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就像明知道前路漫漫的怅惘，还是只身前往，试图让不好的结果缩减到最小。

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却总是失败，最终更加不好，甚至几乎破灭。

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又好像我明知道这里有一个人，他在喜欢我，他有意无意地和我说着话，或者从谁那里刺探着我的情报，虽然我对他毫无感觉，但我还是一遍一遍地劝慰自己：不会的，他不会中意我，那只是我的错觉。

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我总是像个孩子一样企盼着我们能像曾经那样，安静而淡然，不是争吵或者辩解，不需要有告白和拒绝之间的尴尬落差。但我还是一次一次失败。

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跌下来，被对方的话语击中。

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我究竟是好心肠还是不是？

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这些日子，我赶场一样接连遭受着情感变故，接二连三地说：对不起我们还是做朋友。接二连三地感觉难过甚至有愧于谁。她说，被人爱被人喜欢是幸福的事，我的确曾经会幸福，可我现在一点也不了……我很怕，我怕我经不起谴责自己的巨大负罪感。

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在懵懂中写完学年论文，每当开着文档，看那些爬虫一样的文字，我都觉得恶心。

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安慰自己说，写完就好了，写完就吃大餐。可等到真的写完了，却只剩下被抽空的无力。

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和他走在夜晚的路上，被牵着，坐双杠或者湖边石凳。我很想哭。我们说一些关于前程的窘迫问题。

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我发现我还是喜欢被安慰的，只是他淡淡几句，我便可以释然。

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然后小孩子一样蹦跳着跟在他后面。

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静寂地假装无忧无虑。

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我果然不适合回忆。

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开始重写。

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P.S.被朱点名儿。唉。自己越来越没想象力了……

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提问1：2006年，你的野心是什么？

养的花不要死。

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提问2：如果你可以变成动漫/卡通里的角色，你想变成谁，说出原因？

流氓兔。流氓和兔兔都是我喜欢的职业。

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提问3：你睡前最后一个念头是什么？

一？今晚月亮好圆啊。

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提问4：另一半出轨的话，你会怎么样？

你指身体的还是精神的？

身体的就剪JJ，精神的就逼他身体出轨然后剪JJ。

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提问5：如果另一半出轨，但他/她真心诚意地改正，你会原谅她吗？

这就好比问：我把他JJ剪了再和他道歉，他会不疼么？

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提问6：被我点名了你开心吗？

不开心，折磨老人家。

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提问7：你有失眠过吗？除了物理刺激和唱K看球赛之外，怎样才能失眠？

用火柴棍支着眼皮好了。

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提问8：春节了，想不想自己有新的变化（可以是外表或者思想）

希望变成大美女。就不愁找不到工作了。

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提问9：要是有一天你发现你出生时候被抱错了，也就是你现在的爸妈不是你亲生父母，那你打算怎么办？

那要看我爸妈打算怎么办。

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提问10：八卦之心目中的理想伴侣是怎样的?

这是自杀问题，我只能回答像猪迪那样的。

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提问11：如果有一天你不得不一无所有，而神让你自己选择留下一样东西(无论什么都行)，你会选择留下什么？

时间。

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提问12：如果有一天，你走到世界尽头，在看尽世界变换沧海桑田之后，你心里会不会还留有谁的眼泪谁的笑颜？你会选择笑着与回忆擦肩而过，还是执着的拒绝孟婆汤不愿轮回？

都死了，就重新来过吧。

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问题13：如果你有情人，情人节那天你会送他/她什么？

巧克力呗。

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问题14： 如果一定要和一个自己喜欢的人分手，你会怎么说，怎么做？

没什么可说的，消失。

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问题15： 你对现在的生活状态满意吗？为什么？

满意。因为满意。

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问题16： 你们觉得问题12混乱吗？为什末？

不混乱。因为我答了。

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提问17：你最喜欢吃的东西是什么，说出三样以上

白开水，凉白开水，冰水。

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提问18：目前有出行计划吗？目的地是哪里？

太多了。

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提问19： 大家以后希望成为什么样的人？平凡而幸福的？有所作为但比较累的？

就现在这样就好。

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提问20： 当你面对这个世界，你发现生活其实是件很无奈的事，而且你没有能力去改变现状，你会向生活妥协吗？

应该会吧。

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提问21： 有没有有意去爱？或者有意去忘记？哪个更容易？

有。都不容易。

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提问22： 如果可以的话，你想要哪位名流做你的情人？

我爸。

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提问23： 你希望以后的家是什么样子的呢？

我喜欢的样儿呗。

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提问24： 你觉得怎么才叫了解一个人呢？

不知道。还没做到过。

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提问25:：现在你家庭幸福吗？

嗯。

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提问26： 如果女朋友（男朋友）在做一件事情，但是不告诉你，哈哈，有什么高招让她说出来？

爱说不说。

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提问27： 说出你最尴尬的事

发错短信。

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提问28： 和情人在一起最浪漫的事是什么呢？

赛跑。

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提问29： 大家都估计自己几几年marry啊？ 哇咔咔， 可以让我早些准备红包呀~

2007年。快准备。

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提问30： 如果你发现不能和你一生中最爱的人天长地久，你会伤心或者遗憾吗？

可能会吧。

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提问31：你希望十年后的自己，变成什么样子，拥有些什么？

还和现在一样。拥有好多好多幸福。

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提问32：如何把握和情人之间的距离？

这问题抽象。

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提问33：你觉得这个游戏有趣吗？如果再一次被点名你会怎么样？

把这次的回答“复制”、“粘贴”。

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提问34：相信婚姻吗？

等我试试再告诉你。

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提问35：你觉得找伴侣是找性格相同的好还是互补的好？为什么？

臭味相投的。关键是靠嗅觉。

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提问36：如果你中了500万，第一样东西要买什么？

再买张彩票。

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提问37：漂亮的女人和独特的女人（男人），你会选择那个？

独特的。

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提问38：有个男孩跟他女友去河边散步。突然他的女友掉进河里了，那个男孩就急忙跳到水里去找，可没找到他的女友，他伤心的离开了这里。过了几年后，他故地重游，这时看到有个老人在钓鱼，可那老人钓上来的鱼身上没有水草，他就问那老人为什么鱼身上没有沾到一点水草，那老人说：这河从没有长过水草。说到这时，那男孩突然跳到水里自杀了。为什么?

拒绝回答。

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提问39：假设你的孩子出生之后有严重的缺陷，你会怎么办？

掐死。

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提问40：如果你可以问上帝一个问题...且必定能得到准确的答案...你会问他什么呢？

我漂亮么？

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提问41：想不想永远都不要被任何朋友再次点名？

不想。

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提问42：如果可以时光倒流，你希望从新来过你人生中的哪段period？

从刚出生开始都重来。

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提问43：如果让你重新选择，你会选择出生在什么国家，什么家庭？

中国。我的家庭。 

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提问44：你更赞成异性恋还是同性恋？

这是个伪命题。

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提问45：除了父母，你更相信谁对你的情感？

所有爱我的人的。

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提问46：今天9?18国耻日，你会用什么样的方式祭奠那些惨痛的日子？“勿忘国耻”，你会怎么做？

看一些不悲伤的电影缓解悲伤情绪。

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提问47： 最好的朋友在离你很远的地方，还是你最好的朋友吗？

废话。

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呼。终于回答完了。我点的人：爸爸，妈妈，目野，七夕，猪迪，小强，小新，颜颜，砚君，刘涛（排名不分先后）。

游戏方式：复制并回答全部问题至自己的个人空间，并提出新的问题 
   
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——2006年8月23日。宝儿贝儿。

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为了准备论文，去图书馆抱了十多本书回来。堆在一边懒得看一眼。从幻想下载了新的游戏，还没打开，名字起的不够吸引人。暂且放下不管。

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中午闷热。天气预报中的雨迟迟没有实现。没有风。喝着一杯果汁，看一部看了不知道多少次的电影，居然还感动的暗然神伤。

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前些日子去拔牙了。智慧牙长了一年多，时不时疼疼折磨我一下，像闲来无事的玩笑。去医院挂号，等待，躺在皮椅上，被上了麻药，直到胖胖医生将钳子或者凿子之类的金属东西伸进我嘴巴里的时候才幡然醒悟，虚张声势地尖叫一声，作为对右边智慧牙的告别。

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医生不住的问我：是痛么？

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我边叫着，边摇头。

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这边握着猪迪的手心都湿透了。又是一个湿润的手心。一瞬间有点恍惚。是麻药的关系么？

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我听见医生说：看上去你很坚强呀。

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我好像有点变坏了。

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没有人提醒我，我看着镜子看到的。镜子里的那个人眉毛细长细长的，穿及膝的裙子。头发凌乱地卷曲着。皮肤因为失血而苍白，嘴唇有点桔色。

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拔了智慧牙。是不是丢了智慧。是不是也会跟着变坏。

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粗鄙的问题理应没有答案的。翻看以前写的破故事。深刻想念那些大群人打打闹闹，互称宝儿贝儿的年代。

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P.S.：去目野的家，可惜不能留言，焦头烂额。

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看到图，特别喜欢。真好。偷过来装点门面。

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——浪漫唯耳主义。

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这次是一整张的专辑。当你听到的时候，会不会觉得灵魂都脱离了躯体？

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记得早些时候听The Daydream的时候那种超脱的感觉再次袭来。我承认我们都是经不住安静诱惑的孩子。

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在这样的音乐面前，没有任何躲藏的余地。

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在这样的音乐面前，我永远显得理屈词穷。

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[点击曲名下载。^_^]

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——别嫌我烦。

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好久没有推荐音乐。这次不要和以前一样的。我喜欢的。喜欢就可以了。

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只是不要嫌我烦。烦就关掉吧。

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只是你不够用心而已。

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[点击下载]

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The Ensemble Of Silence 

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Empyrium

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And again the moon is on the wave, gliding gently into me,

on silent wings the night comes from there,

as my heart longs to thee...

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for in my hand I still hold the rose that froze long times ago,

its leafs have withered, it ceased to grow - left in me is woe.

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The wine of love, is o so sweet, but bitter is regret,

I knew at sunset I would meet the ascending veils of dread.

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Before my eyes nocturnal curtains fall,

The dark and gentle haze of the night, greedily devours all.

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"Woe to him whose heart is filled with bitter rue and who drowns in grief"

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In the silence of the night I loose myself,

it makes me drunken with its sweet blue sound.

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In the drunk'ness of solitude

I fear no more the solemn realms of death

No single sigh from my lips as I drink the wine of bitterness

My heart is aching nevermore

for I know that all may end

Just I and the poetry of the night

Now forever one....

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Just I and the poetry of the night, now forever one,

The ensemble of silence plays so beautiful for me...

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静默。不断静默。

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浪漫金属乐团。德国。忧郁而高贵。仿佛置身于层峦叠障的浓雾之中。那里有你想要的一切。

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你喜欢这种缓慢的凄凉么？喜欢这种宏大的抒情么？你喜欢祈祷式的耳边絮语么？

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如果不喜欢，请走开，我想要一个人安静。

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当我饮下辛酸的酒连一声叹息都无法发出

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只有我的诗意的夜晚亘古不变

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——2006年8月11日。好像依依不舍。

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我们都曾经天真过吧。我问你。

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我写了封信给你。贴好邮票，装进信封。当我把信封封起来的瞬间就后悔了。

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那只是一只普通的白色信封，下角印了厦大的校徽和校名。

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写你学校名字的时候我很烦躁，于是我写的很潦草。没注意，我将邮票贴反了。我在写你名字的时候搞不清楚是写目野还是Mariney。我早上起的早，还没睡醒。

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我决定在太阳下山后将它丢进邮筒，尽管已经忘记了里面装载了什么样的字句。我在心里告诉你，不管了，将就看看吧。

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在写这信之前，我再一次陷入一场突如其来的悲伤之中。幸好外面猫咪的哭叫声及时将我吵醒。我将杂乱堆放在房间各处的信小心翼翼地装进信封，压平。叠成一摞，再放入衣柜的最深处。

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那是一个一年四季都见不到太阳的角落。放在那里，我可以经常看不到它们，不再有冲动读那些时候那些人写给我的煽情的句子，那些感情饱满的言辞，那些淡淡怅惘而又期待的话。

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我又瞄了一眼那只手工制作的叠纸。它被谁折成“心”的形状。那些年有谁还念念不忘奔跑过一条马路去买花花信纸写信给我。那些年还有谁在我临走的夜晚约我出来，送我情人节巧克力，然后战战兢兢地拥抱我。在我耳边小声说等我们再见。

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那时候他的手心很凉，冬天，他只穿了薄薄的单衣。衣服的拉链没有拉好。

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黑暗中他的脸看不清，他说，到学校别忘记给我电话，我等着。

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然后他说，我好想你。

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我不知道说什么好，只是一直不住地微笑着点头，这被他后来称作宛如洞明一切的微笑。我已经忘记了他的脸，那张脸在岁月的磨合中渐渐模糊。或者我从一开始就没有记清？

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我想说，我在某些突如其来的时候还是会突然想起他。在隐藏在我生活中的某处瞄见他的影子。但我从不曾提起勇气记下他，因代远年湮。因我无合适的词句，因我不想惹恼自那之后在我身边的人。我不想被问：宝贝，我对你不好么？

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我在信里写满了不知所云的话，我在担心你会不会责怪我。我的思维很乱。

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寥落沉泥碾作尘。当我此时芬芳的时候，总是有摆脱不掉的新鲜感。

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妈妈说，有过去是因为要你更好的珍惜现在。

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我知道那是真的。我知道那很虚伪。

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