Goodnight，24楼。

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——把此处作为开始。

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好吧。

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还是开始新的Tag，用以记述我的梦。

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象，你说你也要写的，来嘛一起写。也许多年多年以后，翻开看看，蓦然发现了自己的前世。

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或许比廖阅鹏更有效。

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——2008年6月26日。厦门有那么多的角角落落。

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大拇哥有小拇弟，这是某次群里面开玩笑的产物。突然觉得放在这里很合适，就拿过来用了。

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下过雨，时间变得很空白，手头的剧本堆积着不想做。

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然后假装煽情地回忆些什么，矫情，自己也控制不了自己。

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冒吧冒吧，有什么呢。

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最初来这家的时候，还委实压抑了一阵子。电话里和妈妈抱怨过，说同事们个个都很冷漠。

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也不知道是哪个事件成了导火索，突然有一天我们就穿了一条裤子，见了面就像见了失散多年的兄弟姐妹。恨不得时时刻刻都泡在一起。

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整天一起玩一起疯，惹得公司的那些半老徐娘和秃顶爷爷们极不耐我们。照样不管不顾的，大家都知道要散了，等那个劈头落下的一刀。

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最后的端午节，还在半夜去环岛路某段撞夜，123木头人是多少年前的老把戏了。伸手拦了辆计程车，然后摆摆手叫他走人。暗笑，此时的我们能支配的也就是计程车而已了吧。

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周末最大的乐趣就是去KTV，艳华最喜欢的，每次聚会必然点名去K歌，K歌必然点那首《倒带》。

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她有个甜蜜的飙高音的男朋友，两个人在一起天衣无缝的样子。

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她头脑很清晰，她很容易抽到杀手，然后把我们杀杀干净。

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她答应过我们，等什么事情过了以后教我们做布偶的，现在我连针线都没有买，计划就被迫，流产了。

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我和啊啊一起逛过那么几次街，她脾气实在好，别看表面上风风火火的。

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连我迟到了，迷路了这样的破烂原因也可以原谅得起来。

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她很温柔，曾经我们一度背靠背的，小女生，叽叽喳喳地吵着要听鬼故事。

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她上的颜色漂亮的不像话，手绘的图一下子就让我回到童年。想要拜她为师，这样我的日记就不至于那么单调乏味了。

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她是我在这里交到的第一个朋友。那些个有太阳的冬日午后，我和她坐在外面路边，说一些忘记了内容的话。她表情很天真，甚至明亮。

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她跟我说，你来了，我就不孤单了。那时候还傻傻地和妈妈说过，我交到臭味相投的朋友了。

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其实我只是没有发现，我们这一群人个个都臭味相投，只不过那一阵子被冬天的冷给封住了体味。

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实在想不到，象和啊啊都是射手座的。想起来，我差一点就指着天发誓她应该是天平或者水瓶了。还好我嘴慢了那么一些。

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象曾经信誓旦旦地说过：我有时候是射手，有时候是人马。

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我不知道听了这话有多少人摔倒了，反正我是其中一个。

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她经常语出惊人，看上去淡淡随性的那么一个女子，后来突然有一天穿了高跟鞋和波西米亚的连衣裙。

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然后我们一起泡泡PX，为那些受压迫的PP和XF击鼓鸣冤，在群里大讨特讨婚姻生活，然后被无情地抗议和谐。

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象绝对是个有故事的人，我们从来没有问过这些陈年旧事，从来没有说起过，看上去快快乐乐就可以了。

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就算问了，她也可能会否认。反正直觉中，她和雷导绝对有那么一段故事就对了。

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结果雷导是我二面的面试官。面试结束后，我走在软件园的宽宽马路上，给妈妈发信息，妈，我说，我那杂志的主编特像飞鸟。

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后来我才开始奇怪为什么我没直接打电话给飞鸟，也许是因为时间久了，慢慢地就把牵挂放在沉默里了。

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所以才一下子对雷导有了亲近感，这感觉我到现在也没告诉过她。

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只不过我们后来才知道，我们都参加了2007年的考研，都报考的厦大，都选的新闻传播学。都落榜。

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然后又叫嚣着一起去学法语。

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她年后扎了耳洞，于是迷恋上了淘宝，时不时上去看看美美的耳环。喜欢的样式几乎和我喜欢的一样。久而久之，彼此渐渐不问：你喜欢么？这种废话。

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反正都是喜欢的，何必浪费那点口水。

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时至今日，她成了我唯一的同伴，唯一在战火中登上屋顶死守《加油宝贝》那面旗子的战友。但是我们都明白，我们也渐渐坚持不住了。终将失守。

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可是有人说，我们早就已经失守了。从6月4号的宣判日开始，就没有了再坚持的必要。

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所以罗罗和晶晶和艳华才会果断地走掉的吧。

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突然就走了，没一点预见性的。

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晶晶临走前的上个周末还和我一起逛过老虎城，还评论过里面的公主裙，还答应我把她所有的花裙子都穿一遍给我看的。

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誓言果然没办法信呐。

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去沃尔玛一起挑的日记本，上面缀了星星点点的小碎花，她要在里面写回忆录的。我只看过短短的一段。

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她跟我说，想要结婚了，不知道她装饰新房的时候会不会叫上我，一起去挑家具，然后请我参加她的婚礼。

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她两着两天没有来上班，没有请假，没有留言，不上线，那时候我还固执地认为她是要安静一下。

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最后的那个上午，她跟我说，实在不行就留下来，做做看，我还在开心自己又多了一个聊伴，然后就是辞职信，盖章，收拾行李，没收电脑……

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都变了都变了。

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全都走了，顺便还拐走了罗罗。

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罗罗需要哄，看上去是那种很会学习的孩子。爱看书，懂的多，求知欲旺盛。

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狮子座，很强大很霸道。和我住一个小区，然后我们会在一些一起搭车回家的时候聊聊公司的事情，聊聊未来。

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最后一次一起回家，我对他说，再过个几年，你应该自己出来单干，你适合创业，不适合打工。

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他默默点头，神情有些落寞。

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也许他是我们这群人里面最念旧的一个了。他深呼吸，告诉我，他想要去进修，然后念大学，然后在大学里谈次恋爱。

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这也似乎是他唯一一次对我说起工作和学习以外的事情了。

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他走的时候留给我一本书。关于历史，考古和旅游的。我不想留下，因为我害怕自己会难过。最终还是留下了，因为他的坚持。

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此时老徐又从他经久不开的办公室里探出头，“元灵~~~~~~~~~~~~”他喊。

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元灵很乖，他总是这么乖总是这么乖。我们都开始怒其不争了。

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这些日子我们整天揪着元灵开涮，他老是脱线，他非常完美地诠释了双鱼男人的各种特质，纯情啊，善良啊，柔弱啊之类的。

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他很矛盾，过年前我和他一起打过好久的杂，每天做书做书，没趣味，枯燥，布满灰尘。

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年后我顺利解脱了。他依然困在那里。

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现在他分管放电影。周休日都被打乱了。

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他隐忍并且温柔，寂寞并且深情（orz！）或者他真的与世无争吧。

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但我很想很想替他大喊一下：我是设计师！！！！！

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小胖和许仙才来了不久，刚搬到小办公室的那几天，他时不时过来转转，坐一下，看看片。

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按照叫兽的话说，现在我们俨然已经是对手了，负责不同的片子。

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但是他还是那么开心，笑起来眼睛眯成一条缝，虽然常常加班，常常焦头烂额。

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记得上次我在群里煽情说要走的时候，小胖说过一句极度震撼的话。

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他说：加油宝贝是我们做的，凭什么要让别人做！

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说实话那个瞬间很想哭，是啊，是我们做的。就像看着自己的孩子死去那样看着它一点点死去。

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什么也做不了，就像看到有人落水自己却不会游泳那样无奈。

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哀大莫过于此吧……

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所以书不做了，退款了，明天又要伟立他们去奔波客户了。

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他有两张很帅很帅的照片还存在我家里的电脑里。做旧的泛黄的照片，光影和线条都恰到好处。

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我告诉他我要去打印几张出来，不是开玩笑的。他女女美得很妖娆。

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大家都分了，最后留在老徐身边的，除了元灵，只剩下了他。我想不出为什么他还愿意留在这里，有口才体力充沛网名叫樱木花道，为什么还要在这里受委屈。

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我没有问过他，因为我害怕他回答我那是道义。

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时过境迁。

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半瞥惊鸿。

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好像每个人脸上都写了无奈的。那又能如何呢？

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大家都年轻的怕人，还坚持着给了它长长的青春。很可悲，没有人珍惜，没有人在意。走的时候，那些背影分外刺眼。没有人送别，说声再见。

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——值得再见的都不需说，不值得的，已经形同陌路了。

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我们的这些一起，坐在自己的位子上，连头都没有回一下。我这个傻蛋，还使劲催眠自己。没走啊，只是今天他们早退而已。

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他们还说，诶这个周末出去玩记得通知我们啊~~~

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功力都是不凡的人呐。

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至少是心理暗示学黑带三段。

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我和雷蕾的逃亡计划还在密谋中，她是确定要走的，我曾经确定，两个休假日后，突然变得模棱两可了。

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元灵还是坚持着周末加班工作日调休的鬼马规则，伟立这几天居然没出门，中午下楼打卡的时候还能顺带碰到啊啊，小胖，许仙他们，摆摆手打个招呼。象经常过来，在群里面傻傻的哈拉些废话。罗罗是个乖孩子，赋闲在家还坚持上线，听说艳华在新公司忙着新的朝九晚五，晶晶已经到了北京。

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我们这一群人，聚在一起不容易，可是说散也就散了。

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想不好结尾，也就不写结尾了吧……不能气贯古今不能气壮山河不能做刺杀的武器，也罢了。

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——2008年6月26日。雨厦。

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在我的印象里，中越大概是那种不识愁滋味的年少孩子。

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虽然在某个很偶然的机会里，我得知他要比我大上那么一些。但这并不妨碍他在我心目中乖巧甜美的形象。

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我刻意选择一种轻松镇定的口吻来写字，那样会让我自己稍微宽心一些。

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因而我时常收到他的短信息。凭着嗅觉，我大概能嗅到他身上淡淡小资的味道。喜欢看的杂志，常穿的牌子和精致的容颜连续闪烁的定格照片。

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和我一样是摩羯，所以大概又走了两个极端吧。于是我总是被他嘲笑不懂得打扮。

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无疑我是不懂得打扮的。于是他便叫嚷着有空一起去逛街。点点头答应了。

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其实我们都知道，也许很难有一同逛街的机会了，毕竟我是这样一种人，懒懒散散的，晚睡，面容疲倦，除了微笑还能让自己温暖一些。我并不喜欢逛街，并不喜欢睁大眼睛穿梭于某个商场，不是说我就因此不喜欢漂亮衣服，我喜欢的。

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我只是难以忍受长时间暴露在户外的裸露感觉。

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他很快离职换了新的工作。离开后的日子里，我们再没有见过，偶尔的讯息从网路另一端传过来，得知他日渐忙碌，得知他即将去上海。

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然后就是突然而至的那日，我只是偶然上线，他告诉我，妈妈得了癌……

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虽然离得很远，几个小区几条街的距离。我还是很清晰地听到某些清脆的碎裂声音。

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他告诉我，他在写一些东西，让我稍等。他写完后随手丢过来的地址，我犹豫了很久才咬牙点入。

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他的字，让我猝不忍睹。

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那个瞬间我又想起我远在乌鲁木齐的姥奶奶，想起前些日的电话中不得不撕裂喉咙般地对她吼，她隐约听不见了。

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默默关掉，果然窗外又开始下雨了。我笨口拙舌，肯本摸不到安慰的头脑。只能说：早些休息。

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上帝果然很应景，懂得什么时候落雨，什么时候放晴。

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他后来说的话都被我过滤了，我不记得任何内容，但记得那语气。

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是那种极淡极淡的语气，言辞中看不出任何情绪。我不能揣测，于是双手合十默默祈祷。

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他说手术成功。我知道这么多关心他的人，这个消息对于我们来说，也算是莫大的安慰和解脱。

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——2008年3月2日。可不可以再任性最后一次？

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信还是不信呢？信佛？信鬼神？信救赎？信耶稣基督？

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身处黑夜的时候，就会不可一世地信仰黑夜。夜并没有我们渲染的那么黑。更多时候，是有橘黄色的灯光照射下来。宛如一个恩赐。

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这个公主很华丽。她一直明白，什么是该赐给我的。比如失眠，噩梦，牛奶和漫长漫长的等待的时间。

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而什么不是。比如故事，偶然以及其它。

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有时候这个公主并不是那么理智。她往往忘记来或者忘记走。在这样的忘记的时候，很多人垂手等待。比如我。

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等待的结果却不尽相同，或是恩赐，或者是惩罚。不过很庆幸。那于我来说都是恩赐。

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我最近很极端。很极端。

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比如说，我最近很经常说“怎么办”。我在猜想，那是不是因为我心中迷茫，或者想要知道某种确切的答案。

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但。

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我一直不肯放弃一件肯定，我一直相信自己是能够用蕙质兰心诸如此类的词汇来加以形容的。

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我绝对不会怀疑的事情，到了现在，好像也真的真的只有这样一件了吧。

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这些日子的哑然和平淡，以及始料不及的冲突和磨难，我都可以放下，都可以放下，但谁都不能逼我说我傻。

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有一些光景总是偷偷来临，因此有一些人总是渐渐远离。几千公里的距离，我不能瞬间抵达。

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电话那头的声音，比我想象的更为苍老。为了忍住眼泪，我只能不停地大声说话。我说，我今年会抽空去看你。我还说，我不冷，厦门已经暖和起来了。

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其实，我有点恨自己。所以才会在挂断电话后放声大哭。不可遏止。

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我是在逃避还是在遗忘？她九十岁了。她刚刚动了手术。她已经不能不戴老花镜为我缝制好看的针线。她已经渐渐听不见。她有些忘记了我们一起看了十几遍的电视剧。她不太出门。她已经很久很久，没有用骨质增生的手拍拍我的背，为缠着她的我唱家乡的歌。

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姨姥姥跟我说，就是这样的一种情况，一天不如一天了，做好心理准备吧。

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我有些恨她，很恨。

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我在责怪她。她怎么忍心说出这种话。怎么忍心选择了这么赤裸裸的词汇。怎么能够！

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举着手机的左手剧烈颤抖。我险些将电话摔落。

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我对她说，我不信。不要跟我说这个。

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我可不可以再任性一次，就一次。唯独唯独这件事，我不愿承认。永远不。

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——2008年2月16日。误会开场白。

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春节怎么突然就过去？满街满街的大红灯笼都被相互依偎的情侣们挡住了，2月13号走出机场的瞬间，我很想很想大声喊一喊。

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厦门，我回来了呢。

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2月14号上班，办公室里很冷很冷。是因为天气的原因么？因为习惯了家里暖暖的地热么？因为少少人的原因么？

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当下做的决定，是晚上去超市买一张电热毯给自己。

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为了这个目标兴奋不已。庆幸自己很快很快就能睡暖暖的被窝了。

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可我现在突然想不起来，究竟是因为什么样的小原因，电热毯我终究没有买。是怕贪恋暖被窝不想起床的原因么？是害怕上火的原因么？还是单纯的，对暖和失去兴趣的原因呢？

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笨换新的公司了，我真羡慕他，有些洒脱。我真的真的很迷恋洒脱这个词。

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春节上班后的第一个周末，我什么也没有给自己买，只是座位上，多了那么一只粉红兔。

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是我最喜欢的颜色和样子，看上去傻傻的，满怀心事的。

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那样我就可以在冷的时候把她抱在怀里，听她哼浅浅的调子。或者给她摆一个认真工作的POSE。

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她很乖，不抱怨什么。我想我是不是没有人情味。因为想听听她甜美的抱怨就把她揉来揉去。

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你是不是，对我有些误会呢？说一段开场白，那样可以表达完全么？

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我好像越来越迷糊了，脑子里塞满大大小小的疑问。大大小小没有人解答的那种。

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就算碰到目野，碰到飞鸟，或者碰到任何任何心思灵巧的朋友们，我都会暗自祈祷：请给我一个答案吧。

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很可惜，没有呢。直到现在。

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阿阿就在我右手边，离我不到两米的距离。那么，我还有什么可担心的呢？

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——2008年1月28日。童话生活。

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是这样一些温驯日子。一月厦门，居然又开始下雨。

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背窗，面对的是那样一扇似屏风的隔墙，灯光是那样淡淡散开的，寒气，就从手指和咖啡杯的夹缝中细碎飘出。

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这些时候，我正和隔座的男生聊一些关于童话的事。我跟他说，我喜欢那些像蜜汁一样香甜的句子。

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我的信箱中，有那样一封飞鸟给的信。里面有她信手写就的短故事开头，和多年前一样诡异妖艳。我看着，陷入，不可避免地陷入，就如我是那个正在下坠的女子，或那个焦灼不安的男人。

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我知道她一直有那种魔力，可以让人深陷的。她的人包括字都是如此。

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于是我安静站于一边，看她在舞台上方表演惊艳舞蹈，她或许看我，我就给她微笑。或许这是我现在唯一能够给她的东西。

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很难想象，我对安房直子的热爱居然一直持续到现在。

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我在夜里很用心地做梦。那样我就会梦到大片大片花田，或者有着蓝手指的小狐狸。

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我是那么想，从那扇窗户中向外看一看。是不是可以看到那些我终此一生都会想念的人。

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那些面孔渐渐模糊，慢慢地慢慢地变成热日上升的水气，销声匿迹，再也不见。

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却张扬地留下气息，隐匿在那些昏暗的角落，轻拍我的肩，帮我喂食我的小鼠，再吹吹杯中的泡沫。

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这些时候都寂静无声，于是我把它们都归结为梦了。

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我准备写一个会消失的童话，就像那些梦一样。很多年过去，它就会藏起羽翼，淡出我的生活。

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我总是写好了开头，写好了过场，却写不好结尾。

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我知道这些结尾过于甜腻伤感，不适合这些雨日。不适合这样即将离开的丰盈早晨。

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于是我卡在了那里。

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我还在等待一个从远方而来的包裹。数个日日夜夜的颠沛流离，它将在有那么一秒钟时间到达我手。

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我已经可以看见它的样子，有深深浅浅的沟壑，像老树的树干那样。

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它必定柔软和轻盈，灰色外壳，几乎可忽略的分量。

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它必将和它未来的主人一样不起眼。

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我想和它说说话，如果可以，它必定会给我大大拥抱。我明白它的苦痛和不易。

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因此我决定对它温柔。

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如是月夜，我保证，我绝对会拿出我的小酒壶，为他铺漂亮手绢，呼唤小神仙为我，栽种花田。

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我为他们准备了Chat Baker，为他们拉上窗帘。

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我换上我的棉拖鞋。这样就万事俱备了。

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我已经写好了歌曲，等那一秒钟到来，我就可以将它唱起。那将是我第一次和最后一次，唱那个调子。

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——2007年11月11日。这注定没有质量。

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天气渐渐消瘦下来。

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已经不适合坐在靠近阳台的沙发上晒太阳，不适合悠闲。

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这样逼仄的天气里，只适合暖暖的暖暖的，被包在被窝里。

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被窝里有淡淡甜腻的味道。

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别介意，只是说说话。

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突然想起来，某个鬼片中的某个女人。她说，每次将要到来的时候，我都会梦到雾。

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这好神奇。

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于是我再一次决定开一个关于梦的Tag了。

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——闯入静谧的忧伤花朵。

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Mondialito，有好听的中文名字，“梦的雅朵”。

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同样是固执的人。一男一女，来自日本，却坚持唱法语。

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声线分明是甜美的，却有缓慢而静谧的忧伤溢出。仿佛一朵被撕裂的花朵，滴着温柔甜腻并且疼痛的体液。

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呢喃式的吟唱和湖水般荡漾的透明弦乐，有微凉的触感掠过皮肤。几乎睡去，思绪却无比清醒。

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不懂法语也没关系，只需要打开耳朵。

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最好闭起眼睛，会看到大片空明的水或者天空，极私人极干净的秘密花园。

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终于发现，你竟可以懂得她潮湿细碎的每一个字。宛如懂得自己的声音。

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 好久没有推荐歌曲。曾经应承过，推荐的都是正在听的，最爱的。

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于是放上一首Lavande，来自专辑《Avant La Pluie》，不说你也知道，这是全部之中，我最爱的。

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唯一的。

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[点击下载，来自Mondialito。来自细小水中的哀伤天堂。] 

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乐队成员：

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专辑列表：

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《Mondialito》。2005。

《Avant La Pluie》。2004。

《Note of Dawn》。2002。

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推荐曲目：

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《Lavande》

《L‘azur》

《Soda》

《L’ennui Sans Fin》

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这里只放了一首。收藏了全部的。

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想要的同学请举手。^_^

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——2007年9月17日。古旧的被崇敬的假象。

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事实上我不是很喜欢自己现在的状态。渐渐变得烟火和世俗，看一些不喜欢的书，喝不喜欢的水。

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失眠。失去在失眠时思考的心思。失眠变成单纯的睡不着。于是可以很久很久，不来更新一次日志。

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每天担心的事情都好确定，123，看的电影，听的歌，全部乏善可陈。

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并没有真实下定的要改变的决心。偶尔和朋友聊聊，下线时对着镜子唏嘘，仿佛很久很久以前的自己是那样一种面孔。

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闲下来是不是真的好呢？

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会在想起的时候，过来看看这里。这里并不被很多人知道。我喜欢blogbus贴心的保密，像一只温暖的大手，只是轻轻地，轻轻地为我拢起一片地，这里是我的，没有广告，没有招牌，没有喧嚣的人流和灯红酒绿。

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仿佛完全隔绝的世界。

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我喜欢那些每天过来看看的人们，也许我们很久没有交谈，没有互相道声晚安。

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极为偶然，他们在这里对我说一些话，我在看到后回复他们。我知道，也许从那以后他们不会再点击那片日志，不会再回顾自己曾经轻轻给我留下的句子，也许，他们永远不会看到我的回应。但我觉得无比舒心于畅快。仿佛跑过长长的路途后热水中的浸泡。仿佛一场持久并且充溢辽阔哀伤的旅行。因哀伤而富有。

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大家的调子都那么哀伤，于是我们可以和声了。

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飞鸟终于还是要去北京了。临别时说过的话还历历在目，说的话显得多余。

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不知道为什么，看到她我总是想起《燃情岁月》，想起那个与熊一同吼叫的声音。她的心中也是有野兽的吧，因此才这么挣扎和坚持。

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那个短发的、骑单车的，穿黑色毛衣的拥有婴孩般柔滑手指的少女，如今再见的时候，又是怎样一副面孔？

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与她，已经不能完整地说出一句话。断断续续的，拼凑而成的词语。我明白她能明白，于是安心地祝她顺风。

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4个月后，当我即将离开现在的生活，又将对自己说些什么呢？

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——2007年9月12日。时间表。

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厦门不大。但在这里4年，我从没有耐着性子将她走完过。

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我从不觉得她美。4年前的9月13日，中秋节，我初至厦门的那一日。

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有轰然而来的热浪，太阳刺得我睁不开眼。我牵着爸妈，生怕这热会让我昏厥。一边抱怨着，9月的家乡，已经需要穿两件衣，雨后会有冰凉入骨的寒气。

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那时候庆幸自己最终放任爸妈来送我，那样他们可以暂时抛开繁忙的工作一起旅行，虽然在一个并不人文的地方，没有妈喜欢的异域风情，也没有爸喜欢的田园。但至少那些天，爸可以不再出差，妈不用一个人开饭。

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4年过去。此时的爸妈已经在不同城市，每天独自下班，独自操办些简单的饭菜，独自看看电视里的煽情画面，独自入睡。

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三个人的独身生活，偶尔在电话或QQ中聚会，时间变得无比珍贵。妈妈会开玩笑地说：宝贝，都想你啦。每天对着你的照片说话呐。快回来吧。

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或者说：臭女，又快一年没回家了。

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爸总是在应酬后给我久久的电话，我听到电话对面他睡着的声音。

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那个月，我站在烈日下，戴着浅浅的军帽，穿着厚重的迷彩，用皮带将自己勒成细腰蜂的样子。

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然而那个曾经背过的水壶已经不见很久。我已经变了一个样子。头发很长，垂在腰边，发质变得很差，每天洗澡都有大团的长发掉落。

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时间很缓慢。但仍旧清晰可见。有玄妙不可琢磨的轨迹。

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此时的我，是比起以前更甚的懒散。电话停机几日后才会发现。日夜颠倒。

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很久没有和朋友们联系，几乎失去他们的消息。偶然读到谁发来的短信。我总是举着手机，不知道如何回复。然后忘记回复。然后的然后，一切变得寂静。

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我总是看上去冷漠。冷漠地失去一些东西。心默默流泪。面容和双眼浑然不觉。

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如果你恰巧是我的朋友。我愿，你恰巧看到我在这里写下的抱歉。

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辞职1个月。一直没有出门。某日搭公交碰巧遇到的旧同事，还亲切地打过招呼。临别时淡淡的感伤还依稀可见。

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是伤心的。认真付出过的。妈妈说我太天真。我只能点头。是我将这世界想象得太简单。好吧好吧。那么辞掉它休息一下。

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变了。变得放弃了唯美。变得粗劣且郁郁寡欢。

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所有人都说，不值得。好吧好吧。那么就忘记吧。

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又开始频繁地梦到他。初中毕业后，很少见面，很少联系。

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曾得到过他的手机号码，收到过一两条信息。QQ中也有他的灰色头像。很少交谈。

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若曾经是熟悉亲昵的，也已经过去很久，至今已经能算陌生或者陌路。

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清醒时从没有想起过的他，为什么频繁入梦？

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频繁因此在意，在意变得更频繁。如此循环往复。连笨都说，傻瓜，不要再去想了。

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若心重如我，又怎么会弃之不顾。

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狂想症开始发作，是不是许多年许多年依旧念着我，做了这种入梦的咒语。

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将猜想说给笨听。被批评看多了恐怖片。瞬间成为两人之间的笑料，常在饭间拿来开涮我。

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生气时学猪噘嘴，无奈脸型真的开始变宽。惊吓。

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什么时候。总会有那么一天，我也会离开厦门的吧。我想。

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给自己制定了时间表。从没有完美实现过。依旧很晚才睡。我不觉得这酷或者足够自豪。那摧毁了我的皮肤，比烟草还严重的摧毁。

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07年的台风很温柔，像抚摸。哭泣的抚摸，有呜咽的声响。

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此时的9月，我已经会觉得冷。

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站在纷杂的阳台上，看着远处尘土飞扬的工地，我开始发现，原来厦门是如此迷人的地方。

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她有让我魂牵梦萦的海岸和花，有将我揉捏拍打的大学，还有不能分别的人。

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厦门阳下，有我值得期待和坚持的东西。有温柔的聆听和注视。

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也是否因此，而有了撕毁一切绝望的力量。

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